Beiträge von Nadi

Ich mag es, wenn Männer schön straff beschnitten sind. Ich mag das irgendwie, wenn eine schöne dicke Pflaume deutlich sichtbar (und erreichbar) ist.

Positiver Nebeneffekt: Der Mann hält länger durch, weil er eine gewisse Grundstimulation gewohnt ist. Für die Hygiene ist es auch besser; da bläst es sich auch leichter.

Aber vor allem siehts halt geil aus und gestattet schnellen Zugriff.

andy007 schrieb:

erst mal ein Reifrock bekommen. Dann eine Veranstaltung/Ort finde wo Frau (auffällt) ihn tragen kann. Da gibt es bestimmt eine bessere Möglichkeit um auf seine Kosten zu kommen

Ja, schon klar. Lass mir doch meine Fantasien.

Hier sind ein paar Fetische/ Fantasien dabei, die ich selbst eher abtörnend finde. Aber ich würde davon nichts verurteilen. So lange niemand anders einen Schaden dadurch erleidet, sollen alle machen, was sie wollen.

Aber früher haben Frauen doch so riesige Röcke mit einem Drahtgestell bis zum Boden darunter getragen. Darunter wäre doch Platz für eine Person. Ich fände es wahnsinnig spannend, mich bei einem Ball zu befinden und ich unterhalte mich ganz normal mit anderen Menschen und unter dem Reifrock sitzt jemand und ich muss mich in einer ganz normalen Unterhaltung beherrschen.

Ich könnte mir das aber auch in der Position der Person, die unter dem Rock sitzt vorstellen.

andy007 schrieb:

an die Frauen, wie seht ihr das mit der Unterwäsche bei Männern gerne?

Slip

Tanga

String

oder

https://www.bygoods.com/de/sex…ks-herrenunterwasche.html

???

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Einen Borat Mankini.

Was hier überwiegend geteilt wird ist übrigens Hentai.

Es gab da eine Phase in meinem Leben, da habe ich da einiges von "gelesen".

Aquarius schrieb:

Wenn Unterwäsche, dann mein Favorit, der Perlenstring.

Wenn man die Perlen zwischen den Schamlippen verschwinden sieht und weiss, sie verrichten ihre Arbeit.

Ja, das ist ein geiles Gefühl. Ich liebe es.

Am geilsten ist, wenn die Perlen leicht die Klitorisvorhaut hoch schieben und dann auch dort stimulieren.

Ich würde gern mal wieder ein Update geben für alle Interessierten:

Mittlerweile erschienen ist die neue Folge 35d. Außerdem habe ich die überarbeiteten Folgen 6d und 7a veröffentlicht.

Außerdem habe ich das 11. Kapitel der Chroniken von Elandria eingestellt und das 1. Kapitel meiner Kurzgeschichte "Nadine und Marie in Maisfeld", wovon ich ja einen kleinen Teaser schon hier gezeigt habe.

Ich bin also wieder ganz fleißig und daher stolz auf mich.

www.patreon.com/nadinef 

Ich wünsche viel Spaß beim Lesen.

jochen52 schrieb:

Wünsche ein schönes Wochenende

Gefällt mir auch sehr gut. Könnte eine Tänzerin sein. Auch ein Grund, warum ich selbst so gerne tanze.

Ich erinnere mich noch gut, wie ich zum ersten mal im Urlaub eine junge Frau oben ohne Volleyball spielen sah. Sie hatte keine besonders großen Brüste, aber sie waren schön fest und prall.

Das hat mich aus zwei Gründen wahnsinnig fasziniert:
Einerseits bewunderte ich ihr Selbstvertrauen und wünschte mir, auch so locker und souverän mit meiner Nacktheit umgehen zu können.
Andererseits erregte es mich unglaublich, wie unbekümmert sie oben ohne Volleyball spielte, nach dem Ball hechtete, ihre Brüste anregend hüpfend.

Ich habe mich nochmal an etwas Neues gewagt, das ich mit euch teilen möchte.

Das Grau des Himmels spannt sich über mir wie ein schweres Leichentuch, die Wolken dick und unbeweglich, voll kalter Nässe. Das Schwarz der Dunkelheit ist absolut, als hätte die Welt an diesem Punkt aufgehört, Farbe und Licht zu kennen. Hier verschwand jede Form, jeder Gedanke in einer ewigen Nacht, die keinen Morgen versprach.

Der Weg zur Klippe zieht sich hin wie ein träge fließender Fluss, doch ich fühle kaum, wie ich mich vorwärts bewege. Jeder Schritt hallt gedämpft in der Stille wider, mechanisch, wie das Ticken einer alten Uhr, die ihre letzten Sekunden abzählt. Meine Schritte hallen im Nichts, als würde ich in einem endlosen Kreis laufen. Kein Echo, das je zurückkam. Nur das monotone Schleifen, die stetige Schwere des Wegs. Es ist merkwürdig – diese Ruhe in mir. Keine Zerrissenheit, kein Zittern. Nur diese dumpfe Schwere, die wie ein kalter Klotz in meiner Brust liegt und mich weiter nach vorne zieht.

Die Luft ist schneidend kalt, scharf wie das Blatt eines Messers, das sich in die Haut schneidet. Sie trägt den Geruch von nassem Laub, von modrigem Holz und feuchtem Stein mit sich, und irgendwo, weit entfernt, höre ich das leise Rauschen des Flusses, der tief unter mir seinen Weg durch die Schlucht sucht. Früher hätte mich dieses Rauschen vielleicht beruhigt, hätte mir das Gefühl gegeben, dass ich irgendwo dazugehöre. Doch jetzt? Es ist nur ein weiteres Geräusch in dieser Welt, dumpf und bedeutungslos wie alles andere. Jeder Schritt auf dem kalten Boden knirschte leise, wie das mahlende Geräusch einer rostigen Maschine, die kurz davor ist, endgültig stehen zu bleiben.

Ich bleibe stehen und sehe mich um. Die Bäume wirken wie gespenstische Schatten, ihre Äste kahl und knorrig, einige letzte, vom Frost gezeichnete Blätter hängen noch daran, blass und müde, als hätten sie den letzten Kampf aufgegeben. Der Herbst hat diese Welt wie ausgehöhlt, hat sie leer und kalt zurückgelassen – genau so, wie ich mich fühle. Der Boden unter meinen Füßen ist feucht und matschig, und die Kälte zieht durch die Sohlen meiner Schuhe, kriecht bis in die Knochen. Es ist egal, denke ich. Bald wird ohnehin alles vorbei sein.

Eine Welle von Müdigkeit überrollt mich, aber es ist keine Müdigkeit, die man mit Schlaf loswerden kann. Es ist eine tiefe Erschöpfung, die sich in jeder Zelle festgesetzt hat, in den Muskeln, den Nerven – ein Gewicht, das mich nach unten zieht. Als hätte ich mein ganzes Leben lang etwas mit mir herumgeschleppt, das mich am Ende nun vollständig aufbraucht. Ich habe es zu lange ertragen, und jetzt… bleibt mir nichts, was mich hält.

Ich bin ein Schatten dessen, was ich war. Ein dünner Schleier, der nach und nach vom Wind fortgetragen wird. Es gibt nichts mehr, das an mir haften bleibt, nichts, das mich mit dieser Welt verbindet. Vielleicht bin ich längst verschwunden, ein Atemzug im Nichts. Die Kälte war nicht nur auf der Haut. Sie hatte längst begonnen, in mir zu wachsen, in die tiefsten Winkel meiner Gedanken zu sickern und jede Erinnerung in starren, eisigen Griff zu halten. Nichts darin lebte noch, nur das frostige Schweigen.

Meine Gedanken wandern zu den Gesichtern, die mich einmal umgeben haben. Menschen, die ich geliebt habe, die vielleicht auch mich geliebt haben. Eltern, Freunde, flüchtige Begegnungen. Sie tauchen in meinem Kopf auf wie blasse Schatten, verblasst und durchlässig, wie eine alte Fotografie, die zu lange im Licht gelegen hat. Aber je mehr ich versuche, sie festzuhalten, desto weiter entfernen sie sich, wie ein Echo, das sich immer mehr verliert.

Die Gesichter in meinem Kopf waren nichts als schemenhafte Erinnerungen, unwirkliche Bilder, wie die Spuren eines Traumes, der beim Erwachen verschwindet. Ich streckte meine Gedanken nach ihnen aus, doch sie zerrannen zwischen meinen Fingern, kaum mehr als ein fader Abglanz dessen, was einst Wärme war.

Alles, was einst zwischen uns war, ist jetzt zerbrochen, nur noch ein Hauch vergangener Wärme, der längst verschwunden ist. Ihre Stimmen sind nur Echos, Geister in meinem Kopf, Schatten ihrer selbst. Sie verhallen immer wieder, flüstern aus einem Leben, das mir längst fremd geworden ist. Wie die Schritte eines Fremden, die irgendwo in der Ferne verhallen.

Der Wind weht stärker und schneidet mir ins Gesicht, lässt meine Augen tränen. Für einen Moment greife ich meine Jackentaschen, presse die Hände fest hinein, als könnte das den Schmerz aufhalten. Doch es hilft nichts. Die Kälte dringt durch jede Schicht, sickert durch Haut und Knochen, bis sie mich vollständig ergriffen hat. Und mit der Kälte kommt die Stille, diese endlose, dunkle Stille, die mich von innen ausfüllt. Alles in mir schreit danach, diese Kälte nie wieder spüren zu müssen.

Ich richte meinen Blick wieder auf den Boden und laufe weiter. Alles um mich herum fühlt sich erstarrt an, gefangen in einem Moment, der nie enden will. Es ist, als würde die Welt meinen Atem anhalten. Die Klippe ist nur noch ein paar Schritte entfernt, und etwas in mir beginnt zu zittern. Ein Zucken tief in der Brust, vielleicht eine letzte Spur von Angst. Doch ich unterdrücke es. "Was bleibt mir sonst?", flüstere ich in die Dunkelheit und bekomme keine Antwort. Kein Funke Hoffnung, keine versteckte Lösung, kein rettender Gedanke. Nichts.

Und dann bin ich da. Ich sehe das Ende des Pfades vor mir, den schmalen, steinigen Rand, der in eine gähnende Leere übergeht. Die Klippe erstreckt sich wie das Ende der Welt. Vor mir nur die weite, tiefschwarze Dunkelheit. Der Fluss rauscht irgendwo da unten, sein Klang ist tief und dumpf, wie der Herzschlag eines Giganten, der schläfrig in der Ferne pocht. Der Wind zerrt an mir, lässt mein Gleichgewicht schwanken, und ich schließe die Augen. Ich stelle mir vor, wie es wäre zu fallen, nur für einen Moment.

Die Klippe ist ein schwarzer Schlund, hungrig und still. Ihr Ruf war sanft, aber unnachgiebig – ein Flüstern, das tief in meinen Kopf sickerte und jede andere Stimme erstickte. Das Dunkel schien mich mit einer seltsamen Vertrautheit zu rufen, als sei es der einzige Ort, an den ich je gehört hatte. Meine Hände zittern, als ich sie aus den Taschen nehme und die Finger über die kalte, feuchte Erde gleiten lasse. Ein Gefühl, das fast wie Leichtigkeit erscheint, breitet sich in mir aus, eine Ahnung davon, wie es sich anfühlen könnte, einfach zu verschwinden, sich von allem zu lösen und eins mit der Dunkelheit zu werden. Vielleicht ist es das, was alle Freiheit nennen. Das Ende aller Fragen, das Ende aller Erwartungen. Ein friedliches Nichts.

Ich weiß nicht einmal mehr, wann es begonnen hat, dieses Gefühl der Leere. Vielleicht war es immer schon da, ein unsichtbarer Schatten, der erst mit der Zeit größer geworden ist, bis er schließlich alles Licht in mir verschlungen hat. Jetzt gibt es nichts mehr, das mich hält. Kein Grund, kein Ziel. Nur ein stumpfes Schweigen in mir, selbst die Fragen, die immer in meinem Kopf tobten, sind längst verstummt, wie ein Sturm, der nachlässt, nachdem er alles verwüstet hat.

Jetzt stehe ich hier, am Rande der Klippe, und die Erde unter mir fühlt sich weich und brüchig an, als würde sie nur darauf warten, dass ich loslasse. Der Wind ist eisig und beißt in mein Gesicht, als würde er mich auslachen. Ich blicke hinunter und sehe nur Dunkelheit. Eine Dunkelheit, die mich willkommen heißt, die mich ruft. Es wäre so einfach, denke ich, einfach loszulassen und zu fallen. Ein Stein, der zurück zur Erde findet, zurück in den Schoß, wo ihn niemand mehr stört.

Der Augenblick dehnte sich, eine Blase aus Stille, die mich umschloss und mir den Atem nahm. Ein letzter Herzschlag, immer wieder wiederholt, als hätte sich die Zeit ein letztes Mal verirrt und beschlossen, in dieser Dunkelheit zu verharren. Ich stelle mir vor, wie alles erlischt – wie ein Licht, das langsam ausbrennt. Keine Geräusche, keine Kälte, keine Fragen. Ein Moment, der sich auflöst in nichts, eine Dunkelheit, die sanft und formlos ist. Eine Umarmung, die nichts fordert, nichts verspricht – außer dieser stillen Ruhe, die sich mir jetzt in die Knochen frisst.

Ich spüre den Sog der Tiefe, und etwas in mir entspannt sich, als ob ich nur darauf gewartet hätte, diese Dunkelheit zu akzeptieren. Alles um mich herum wird stiller, klarer, als würde die Welt endlich den Atem anhalten, um diesen Moment nicht zu stören. Vielleicht ist das der Moment, in dem man wirklich frei ist. Keine Fragen, keine Zweifel, keine Schmerzen. Ich stehe da, fühle die Schwere unter mir, die Kälte über mir und mein Blick verliert sich in der endlosen, stummen Tiefe. Es ist, als würde mich diese Dunkelheit sanft locken, wie eine Mutter ihr Kind zur Ruhe ruft. Vielleicht ist das, was die Menschen Freiheit nennen, nichts weiter als die tiefe, grenzenlose Stille.

Jetzt stehe ich hier, am Rande der Klippe. Und dann, mitten in der Unendlichkeit der Leere, höre ich es: Schritte, ein leises, vorsichtiges Geräusch. Leise, kaum mehr als ein Flüstern in der Dunkelheit hinter mir, als würde sich jemand vorsichtig nähern. Ein Unbekannter, der sich vielleicht verlaufen hat, der zufällig diesen einsamen Weg eingeschlagen hat, ohne zu wissen, wohin er führt. Die Schritte kommen näher, und für einen Augenblick bin ich versucht, mich nicht umzudrehen. Aber dann, mitten im Rauschen des Windes, höre ich eine leise, weiche Stimme: "Hey... bist du okay?"

Ich starre weiter in die Tiefe, hoffe, dass sie verschwindet. Doch die Stimme ist ruhig, sanft. Keine Verärgerung, keine Neugier. Nur ein Hauch von etwas, das wie echtes Interesse klingt. Ein Fremder, der sich sorgt, ausgerechnet hier, in dieser kargen, kalten Dunkelheit.

Herzlich willkommen. Ein paar Frauen gibt es hier aber schon und dafür auch noch ein paar ganz süße.  

Ich denke, das können nur die betreffenden Frauen selbst für sich entscheiden.

Just_Different schrieb:

Aber so einen Stuhl Zuhause zu haben, ist schon praktisch.

Ich sag mal als Handwerker, ich habe ja auch eine Bohrmaschine und Schraubstock, um das nötigste machen zu können.

Also warum für die Frau nicht auch solch einen Stuhl..

Ich würde auch so einen Stuhl nehmen.

Nicole_Havefun schrieb:

Ich würde das Bild anhand des TV, der Videokassetten und des CD-Aufkommens, auf die frühen 90er Jahre datieren. Da war so eine "Frisur" leider noch nicht unüblich.

Ich habe mich so unwohl gefühlt als ich mal eine zeitlang unrasiert war.

Adamit schrieb:

Gern geschehen.

Allerdings steht weiterhin die Frage, ob man als alter Sack noch junge Mädchen  Frauen anschauen darf,

oder ob das jetzt pervers ist und man in sich gehen und demütig Reue zeigen sollte.

Auch wenn es Spaß macht, denn die Seele altert nicht.

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Man(n) darf schon, solange man(n) sich anständig verhält und nicht unangenehm starrt.

bullerjahn3 schrieb:

Exakt meine Gedanken: Skalpell sollte ausschließlich der Behandlung von "richtigen" Krankheiten dienen und nicht als Alibi herhalten für "psychisch bedingte Kopfsachen"...

Nun ja, es gibt da schon Ausprägungen, bei denen es fast unmöglich ist, Fahrrad zu fahren, zu reiten oder Sport zu treiben. Da gibt es schon Frauen, für die eine solche OP durchaus eine Option sein kann.

Nicole_Havefun schrieb:

Ich habe auch mal vor vielen Jahren für Aktzeichnen Modell gestanden. Es war nicht nur aufregend, sondern auch anstrengend.

Ja, das kann sehr intensiv sein.

Willkommen. Ich frage mich nur, warum das relevant ist, dass du eine 17jährige Tochter hast.

Ich möchte dringend den Personen empfehlen, die hier Interessen an Minderjährigen zu haben scheinen, sich Hilfe zu suchen, bevor sie anderen und/ oder sich selbst massiven Schaden zufügen.

Ich denke, dass Neigungen ein Stück weit ohne eigene mögliche Einflussnahme entstehen. Aber wer sich dessen bewusst ist und nichts tut, der macht sich schuldig. Also lasst es nicht dazu kommen, dass ein nicht widergutzumachender Schaden entsteht.

Ich nehme wahr, dass die Wokeness in meiner Generation deutlich zurück geht.

Lieber Gorwald, du hast sicher recht, das frau für den Gebrauch eines Maiskolbens besser ein Kondom oder auch zwei verwenden sollte aufgrund möglicher sich lösender Körner, etwaigen Ungeziefers in dem Kolben oder auch der Pestizide, die der Kolben enthalten kann. Aber machen wir nicht alle im Leben schonmal Dinge, die nicht komplett vernünftig sind? Ich wette, es gibt nicht wenige Frauen, die einfach aus einer merkwürdigen Laune heraus einfach mal eine Schlangengurke, eine Banane oder eben einen Maiskolben ausprobiert haben und dabei haben sie vermutlich nicht immer zur Biovariante gegriffen und ein Kondom verwendet.
Wie dem auch sei, grundsätzlich unter Vernunftgesichtspunkten gebe ich dir recht. Aber wer hat noch nie etwas unvernünftiges getan, insbesondere in sexuellen Dingen?

Ich finds zwar auch unappetitlich, aber wer sich darüber austauschen will, soll es doch tun und wer nicht will, soll sich halt dem Thread fernhalten.