Beiträge von LaVie

Langsam gewöhnt man sich an deinen Stil, du schaffst es immer wieder, den Leser an verschiedene Orte zu ziehen und hier genießt man es wirklich.

Allerdings übertreibst du es mit den Beschreibungen, die Sätze sind voll davon und bei einem Blowjob interessiert mich nich, ob sie das mit roten oder blauen Fingernägeln tut.

Außerdem klingt es mehr nach personaler als nach Ich-Perspektive... ansonsten: man sieht das übliche, aber es ist nich so ausgefallen, ich mag den Anfang, als sie mit ihm spielen will, man könnte ihren Elan noch etwas mehr zeigen, die Freude, die sie hat

Der Schreibstil erinnert mich irgendwie an die Sendung mit der Maus, oder eine das 'heute-Journal' - es ist alles etwas lieblos heruntererzählt, es wird versucht Spannung zu überzeugen, stattdessen ist es eher langweilg.

Die Grundidee, zwischen die beiden ERoberungsversuche noch die Sache mit Rolf zu schieben, hat was und die Idee mit dem Röhrchen ist genial! Dennoch hatte ich irgendwann keine Lust mehr, weil es extrem langatmig war. Auch die Sexszenene waren sehr kurz und lieblos geschildert.

Die Rechtschreibung war gut, bis auf einige Schussler war sie tadellos.

Und kreativ war die Geschichte auch - aber der schreibstil eben...

Weil ich geren andere hinter's Licht führe - das ist erst der Anfang xD

Das nächste Mal werde ich es dazu schreiben, sry.

Der Anfang ist mal wieder ganz gut, erzeugt Spannung, aber mehr geht immer

Ansonsten... es war ein bisschen zuviel, er fickt sie und fickt sie und er fickt sie nochmal... Anais Nin schildert wenigstens, wie scheiße es ist, ewig nich kommen zu können, weil der andere immer kurz vorher aufhört - aber hier isses zuviel

Ansonsten... nix, was ich bie anderen Stories nich schon gesagt hätte..

Aber ide Pointe war genial! Und wirklcih überraschend!

Ich verstehe dich grade nich - ich hab die Geschichte unter 'neue Geschichten' gefunden - wenn du mehr weißt als ich, bitte ich um Aufklärung...?

Es ist halt ein Porno... auf das Wesentliche beschränkt, manchmal so schnell, dass man kaum mitkommt....

Es ist...eine Fantasie xD

Dennoch finde ich es schade, dass die Einleitung mit der Beschreibung soviel Potential hat - aber die Handlung dann derart schnell voran schreitet...

Sprachlich war es ok, es waren ein paar Fehlerchen drin, aber die Rechtschreibung war relativ gut.

eine Weste ist ärmelos...

Um das Thema auch mal wieder aus dem weiblichen Blickwinkel zu betrachten:

Es kommt auf die Einstellung an: wenn ich mich schon leicht sexy fühle und dann hübsche Unterwäsche anhabe, dann pusht mich das; wenn ich aber ohnehin keinen Bock hab, dann bringt uch Lingerie nix.

Außerdem ist das alles abgenutzt: überall sehen wir frauen in unterwäsche, das is nix besonderes mehr.

Und auch bei MÄnnern: natürlich stehe ich auf bestimmte kleidungsstücke und *mal wieder sehen will* Brusthärchen usw. - aber eig. kommt es immer noch auf den Kerl an - wenn ich in ihm keine Leidenschaft erkennen kann, glimmt bei mir auch nix auf.

Ich glaube, wir sollte nich vom Thema abkommen: es geht immer noch um den 3er und nich um die Entstehung sexueller Orientierungen!

Wenn ich einen hübschen Kerl sehe, dann interessiert mich nich, ob er homo ist oder nich. Und wenn ich einen Menschen mag, dann interessiert mich weder ob noch warum er schwul ist. Punkt.

Ich würde mich auch überfordert fühlen, einfach, weil man den Fokus gedanklich auf zwei Körperstellen gleichzeitig legen muss. Klar, manchmal wäre eine dritte Hand oder ein Mann aus Gummi ganz gut, damit er an die schwierigen Stellen rankommt, aber... nee... zweite Dame... hätte was... aber dann wirklich unter der Vorraussetzugn, dass der dritte nich Konkurrenz, sondern Partner, wenn nich sogar nur Beiwerk ist; dass mein Freund immer da ist und mich am Ende in den Schlaf küsst, egal, was vorher war.

Hab mal ne interessante Geschichte im Playboy gelesen, in der es um einen Mann ging, der einen Dreier mit einem frustrierten Ehepaar hatte. Der Ehemann hat sich seine Befriedigung abgholt und ist danach schlafen gegangen, es war also einfach nur ne Resignation darüber, dass er seine Frau nich mehr so befriedigen kann, wie sie es will. Das fand ich sehr traurig.

Vor allem sehe ich es kritisch, Nacktheit immer mit Sex zu verbinden - wir reagieren doch auf Duftstoffe usw. Gleichzeitig füheln sich Männer aber dazu verpflichtet, auf jeden freigelegten Busen zu stehen - es ist heutzutage schon eine gesellschafltiche Norm auf Menschen zu stehen, die sich für einen entblößen, während Leute, die das für sich tun zB FFK eher komisch angeguckt werden. Und ich will keine alten Menschen nackt sehen. Ich will mich auch nich vor anderen nackt präsentieren,w enn ich es nich will. Anders wäre es vermutlich, wenn es alle tun würden...

Die Geschichte gefällt mir gut. Die Liebe zum Auto wird spürbar und auch die Dramaturgie ist sehr gut. Die Geschichte erweckte von Anfang an den Eindruck, als würde sie nicht auf eine Sexgeschichte zu steuern. Außerdem scheinen die Charaktere eine Seele zu haben. Man hat wirklich Spaß, die Geschichte zu lesen.

Dieser Spaß wird einen aber durch die Rechtschreibung vermiest. Es gibt viele Schusselfehler und die Zeitformen stimmen nicht. Es mag dir nicht so wichtig erscheinen, aber wenn sie häufiger auftreten (mindestens zweimal pro Satz), dann stört das den Leserfluss, weil man sich dauernd fragt ob das so korrekt ist.

Teil 2:

Es trifft alles zu, was oben steht. Es macht Spaß hat die Geschichte zu lesen sei man sich sehr gut in die Charaktere hineinversetzen kann. Ich kenne selbst Männer, die mit ihren Freunden Campen fahren und sowohl der Erzähler als auch seine Freunde wirken sehr authentisch. Auch, dass du die Liebe zum Auto weitergeführt hast, gefällt mir gut. Allerdings fand ich die Stelle mit den Stellungen doch etwas heftig. Es ist eine ewige Männerphantasie, mit Frauen alle Stellungen auszuprobieren, obwohl viele davon in der Natur ist sehr unangenehm wären.

Dennoch war ich wirklich erstaunt, wie viel Spaß ich hatte. Das ist, abgesehen von der Rechtschreibung, ein Positivbeispiel.

So, ich hoffe, es gibt dieses Thema noch nich... ansonsten: sry

Hier ist der link

Hier ist der Link

Alles in allem ist diese geschichte besser als ihr Nachfolger, das Thema ist zwar immer noch nich ernst, aber nich ganz so verrückt behandelt worden. Ich denke, man könnte sehr viel daraus machen.

Leider wurde auf Marco nich mehr bezug genommen und der Perespektivwechsel am Anfang war nich so gut.

Ansonsten war der Ausdruck gut, ein paar Schusseleien, aber naja...

neben ihm war eine - Wiederholung 'neben'

und schlug Kommdoton an - Komandoton

möglich von Spray und Färbemitteln zu säubern - wenn die Farbe drin ist, geht sie nichmehr raus...

Es war... schlimm... ich bemühe diesen Vergleich nur ungern, aber stilistisch ist die Geschichte auf dem Niveau eines Grundschüles - völlig lieblos irgendwelche Sexszenen aneinander geklatzscht, mit dem Gedanken, dass man sich den Rest selber vorstellen kann, Chat- und Dramatstil reingemixt, alles völlig an den Haare herbeigezogen, dramaturgisch eine Katastrophe - die Geschichte beginnt mit dem Sexshop und endet in einer Massenorgie beim Fotografen...

Und das, obwohl der Autor durchaus Potenial hat - was man gerade bei den ironischen Einwürfen sieht.... das Potenial ist da, aber es ist hier sehr, sehr versteckt...

Auf die Gefahr hin, dass ich Fehler wiederhole, aber ich denke, je öfter man es sagt, desto eindrücklicher ist es - und die Mehrheit hat recht xD

Es ist der 27. oder 28. Juli. - ist das relevant - welcher Juli es ist?

eben gerade siebzehn geworden - man darf mit 17 vieles, aber wenn es nich grade die Wir-AG der Eltern ist, halte ich das für unwahrscheinlich...

Dies ganze Geramsche - das oder dieses

etzt auf den Müll, oder wird fast - komma weg

von Deinem Boyfriend, was - 'deinen' klein und Komma weg

27 jährigen Lustgreise - mit Bindestrich

nein knackig frische Girls, - neuer Schwung - nach 'nein' ein Komma, damit die Correctio eindrücklicher wirkt und - auch wenn ich das gerne selber mache - Komma ODER Bindestrich

Du bist genial. Und aber - das wirkt ja sehr, sehr enthusiastisch...

Gebühr, warum nicht." - ich halte mich auch nur ungern dran, aber: Aussagesätze in "..." werden ohne Punkt geschrieben, erlaubt sind nur Frage- und Ausrufezeichen

zufälligerweise Geburtstag heute". - Punkt weg

Da saßen Lu und ihr Freund und Britt und ihr Freund darauf -> da und darauf is ne Dopplung

auch inzwischen ganz ohne zur Freude der Mädchen ringsum - 'ganz ohne' was?

als die Mund Reanimation - Bindstrich, besser: Wiederbelebung mit den Lippen

fröhlicher Runde, und es wäre fast - ich mag kommata nach 'und' nich - das ist nich notwendig und erzeugt eine unnötige pause

wenn nicht Britt und Lu eigentlich keinen Spaß - doppelte Verneinung is nie gut...

aber, was zu viel - komma weg

eine oder zwei Flaschen. - mit welchem inhalt?

Metallic - klär mich auf: was ist das? Und wer hat die Musik angemacht?

"Also reiner Womentreff", witzelt Britt.
Lu: "Gääääääähn."
Doris und Evi kommen zur Tür herein.
Doris: "Noch keine Männer da?"
Lu: "Kommen auch keine - mehr."

-> der Dramenstil wirkt eig. nur als Parodie gut; ansonsten eher wie Kindergarten

Internat, dieser eine - komma wag

hat da immer Einer gelinst - 'linsen' hast du weiter oben schonmal...

oder Wunschtraum. Lach." - Chat-Jargon in einer Erzählung?

linst voyeurhaft - nochmal linsen...

Britt von hinten fast flüsternd zu Doris: - Dramenstil!

postwendend an - Ausführungszeichen fehlt...

Uraltjahrhundertstimme - die Grundidee des Neologismus ist gut - aber Uralt und Jahrhundert haben eine ähnliche bedeutung

lecken sich die Pussys. - gut, ich leck mir auch nebenbei die Pussy, zB, wenn mir langweilig is... beim Sport, beim Fernsehen usw. - will sagen: ein bisschen flott

Starfotograf Rodrigo Mosessohn neue Modelle, nicht älter als 17. -> natürlich, das Wrot 'Prostitutioin von Minderjährigen' steht noch nich im duden... Außerdem is man doch nich so naiv, sodnern macht sich schon vorher gedanken über einen neuen job..

Der nächste Tag bricht an, und er sieht die zwei Mädchen - was ist denn mit den anderen beiden?

weil die besser, wie die - komma wech

handelt es sich bei dieser Gruppe um von der Mafia Verstossene, - klar, die können ubehelligt in irgendeinem dorf leben und pimpern wie sie wollen...

Sie hocken sich auf die samtbezogene Freitreppe -> Freitreppen werden nich ohne Grund mt samt bezogen..

Rodrigo, (der Meister) sagt: - die Perspektive ist personal, da sind klammern unnötig - wir wissen schon, dass er der fotograf is...

Ich würde es nich als 'fantasielos' bezeichnen, eher ein unglückliche Mischung aus ernstem Thema und Parodie.

Denn wer hat sich nich schonmal vorgestellt, wie es wäre, wenn man tatsächlich nackt rumlaufen würde? Oder alle Menschen? Gesellschaftliche Ächtung usw. wären da ein Problem.

Außerdem ist die Pointe am Ende nich witzig, der Streit mit der Mitbewohnerin wirkt konstruiert; tut mir leid, dass ich jetzt auf männlich-weiblichen Vorurteilen rumreite, aber sowas kann nur jd. schreiben, der einfach keine Ahnung hat.

Auch was die Erregung betrifft: natürlich ist es geil, sich nackt zu sehen, aber der Reiz, vor anderen nackt dazusitzen besteht darin, eine gesellschaftliche Norm zu brechen, den anderen aufzufordern, seine Grenzen neu abzustecken und einfach mal hemmungslos zu provozieren. Und all die Gegenstände mit der Haut und nich nur durch die Klamotten zu fühlen...

Ich bin mir echt nich sicher, ob das ne Parodie sein soll oder ein völlig missglückter Versuch einer ernsthaften gEschichte.

Der Ausdruck war ok, ging allerdigns inmitten der komischen Geschichte unter... und es waren ein paar Tippfehler drin.

Och nee, nich schon wieder Wien

Hab schon einige Kommentare von dir gelesen und bin gespannt, was du so tippst...

Eig. halte ich nix davon, nur für mich ein eigenes Thema aufzumachen, aber wenigstens hab ich es so mal ausprobiert...

Wie bin ich hierher gekommen?

Ein Freund hatte mir ganz begeistert einen Story geschickt, ich fand sie nich so toll und hab mich eig. nur angemeldet, um darüber zu reden xD Aber nachdem ich mich näher mit dem Ansatz beschäftigt habe, finde ich den Ansatz wirklich sehr interessant. Und da ich mich für erotische Literatur interessiere, habe ich hier auch ziemlich hübsche Stories gefunden

Wer bin ich?

Ohne irgendwelche Assoziatioin zu wecken, biologisch betrachtet bin ich jung Wie oben schon angedeutet, betrachte ich das ganze literarisch. Außerdem bin ich eine ziemliche Anfängerin, was solche Foren betrifft.

Was mich auszeichnet bzw. was könnt ihr von mir erwarten?

Ich hab für jeden nette Worte übrig, bin relativ vorteilsfrei, stehe aber offen zu denen, die ich hab und bin immer bereit, sie zu revidieren.

Was problematisch werden könnte?

Ich hab ein Fabile für Fettnäpfchen, kann meine Meinung ziemlich klar zum Ausdruck bringen, gerade, was Literatur betrifft, was manchmal etwas gemein wirken kann. Ich stolpere gerne über meine Naivität

Ansonsten.. ich bin freudlich und optimistisch... und ich hoffe, hier viel Spaß zu haben xD

Die Geschichte versprüht sommerliches Flair, ist dramaturgisch aber nicht ganz so gut; ich weiß nich, ob es Esther ist, die mit Caruso (?) schläft, aber... beide szenen sind sehr lang, es fällt schwer, sich nach dem Anfang in die beiden MÄdchen und dann wieder in den Beamten hineinzuversetzen.

Der Ausdruck ist in Ordnung, du neigst zu Schachtelsätzen und nach jedem Satz einen Absatz zu machen finde ich auch nich gut. Außerdem solltest du dich mehr auf eine Perspektive fokussieren; im Film funktioniert das Schwanken zw. zwei Perspektive immer gut, aber hier ist es eher hinderlich, weil man Esthers Nümmerchen unter der Dusche nich genießen kann; es hätte gereicht, am Anfang und Ende auf Orphelia zu verweisen und den Rest einfach aus ihrer Sicht zu erzählen.

Auch ein paar Schusselfehler sind drin...

Wie kann Esther durch die beschlagene Glasscheibe Esthers Schambehaarung sehen?

brache Schönheit - brach assoziiere ich eher negativ...

Genitalien bearbeitete. - zu heftig für eine so leichte szene

blassrosa Schamlippen einzuarbeiten? - ich glaube, der Bau eines neuen Einkaufscenters ist ähnlich erregend - so heißen: zu technisch!

zwischen ihre Beine richtete - man kann etwas auf etwas anderes richten, aber nich zwischen

Aprubt stellte sie die Dusche aus.

Plötzlich verklang das Plätschern. Esthers Lust war versiegt.

-> das ist ne Dopplung

"Mit etwas Glück", dachte sie, "hat sie mich nicht gesehen!" -> zwei personale Perspektiven.... der Leser weiß schon, dass sie gesehen wurde...

"Ich glaube du musst auch noch einmal Duschen!" -> die Pointe ist genial xD

Ich finde die Kombination nicht gut - Steinzeit plus Sex funktioniert vlt. im Porno, aber nich als Geschichte. Denn es werden zwei Regionen angesprochen: unserer Verstand, der etwas lernen will, und die Lust, die einfach nur genießen will - beides zusammen geht nicht; ich kann mich nich auf Sex konzentrieren, wenn ich mich gleichzeitig in die Welt der Wikinger versetzen muss.

Das Tempo ist auch nicht so gut: es ist eig. zu eintönig, manches geht schneller, manches langsamer, aber ... die Logik bleibt gerade am Anfang auf der Strecke - warum ist es ein Kindercamp, wenn dort nur Erwachsene mitmachen dürfen? - außerdem sind die Sätze, in denen Genuss ausgedrückt wird, zwar gut, aber.. hingestreut... eig. msus es einen Wechsel zw. Fakten und Genuss geben....

Ich finde, das ist alles zu... gewollt.

Es waren auch ne Menge Schusselfehler drin, gerade was das/dass und Kommasetzung betrifft.

Beide wollten sich schon langsam loseisen, -> losreißen

Fisch, den sie mit Kräutern Sellerie und Möhren gegart hatte - ich liebe diesen Fisch xD Aber da muss trotzdem ein komma hin...

Sie habe die Regel und werde sich die kommenden Tage nicht dem Hunger hingeben. -> wenn du die indirekte Rede hast, dann musst du sie auch einleiten - sie ist sehr schwer von falschen Zeitformen zu unterscheiden

Ich finde die Geschichte wirklich gut geschrieben, sie hat trotz der Erotik diese erzählerische Ruhe, das Beobachtende. Außerdem fügt sich alles harmonisch zusammen, der Übergang zur Löwenszene ist nich ganz geglückt, aber ansonsten war die Mischung aus Umgebung und Handlung gut gelungen!

Der Ausdruck war gut, allerdings erzeugen die Absätze Pausen, was zu einem Schein des Abgehacktseins führt. Und es waren ein paar Kommafehler drin - dennoch: eine ziemlich gute Geschichte!

Doch da tauchte eines Tages plötzlich ein seltsamer Mann auf.

Mit der Fähre um 1.50 Uhr Mittags betrat eine buntgekleidete Gestalt den Steg.

-> unnötiges Erzeugen von Spannung - entweder eines weglassen oder die Sätze tauschen

Aufgeregt rannte er zu den Fischern und schilderte aufgeregt - Wortwiederholung

Jenning oder JenningS?

Seine Kumpels johlten und schoben Jennings nach vorne.

Der arme Jennings wusste

-> Wortwiederholung