Beiträge von LaVie

Können die nich nachts das Forum mal für ne stunde abschlaten und das in Ruhe ändern?

Dann lass doch Epi 1 erstmal weg und guck am Ende, was sich am besten in den Rest einfügt...

Omg, der Schriftzug ist geil - aber wenn der Rest immer noch Apricot ist, dann wirkt das extrem kontrastreich...

Wir lesen doch alles xD

Das mit der Miniblockade legt sich noch Lass dich nich davon unterkriegen, dass alle Welt das Thema kennt - du bist besser

@Baer: bei dem Wetter kann man aber gut tippen xD

Ich hoffe, es passt hierein, aber ich wollte mal ein Thema aufmachen, in dem es um Erfolge/Misserfolge beim Schreiben geht.

Die Grundidee basiert auf einem 'Spiel' auf fb, dass sich unter manchen Hobbyautoren entwickelt hat: man postet regelmäßig, woran man grade schreibt und wie es läuft bzw. wann man grade ein Kreatief hat, welche Problem es gibt usw.

Es soll ne Mischung aus 'Status' und Reden werden.

Um mal anzufangen:

ich schreibe grade an zwei Stories, eine kurz, eine schon wieder viel zu lang und ich bin froh, mich endlich mal wieder ransetzen zu können. Stand sind rund 3500 Wörter

Ähm... ja.... also:

Mein allererstes Mal

Ja.. was soll man sagen... die Formatierung ist problematisch, der Text ist durch die Schrift sehr schlecht lesbar....

Inhaltlich ist es zwar interessant zu lesen, aber nich besonders, der Erzählstil ist auch eher langweilig, sehr gleichförmig...

Und es gibt eine Menge Schusselfehler....

So, Kritik zu Teil 3

Es war ok, das gespräch zw. dem KOmmisar und seiner Frau war cool, aber wenn du Dialekt einbaust, dann richtig!

Der Wechsel der Schauplätze wr gut, aber die Handlung kam nich richtig voran....

Hast du was anderes erwartet?

Wo man Kohle mit Meinungen machen kann, is die Bild nich weit

Obwohl es kein schlechtes Buch is - eig. is auch Tweileid weder so gut, wie es die Fans wollen, noch so schlecht, wie es die Kritiker sehen.

Und für ne Fanfic ist 50 Shades erstaunlcih gut - man merkt, dass jd. schreiben kann!

Ich weiß, dass Italienisch eine wundervolle Sprache ist - aber... hättest du den groben INhalt nich übersetzen können xd

Dieser ganze Trubel is mir trotzdem suspekt...

So, ich hab das Buch jetzt, ma guckn, wie es wird - nach 50 Seiten geht der Stil sogar, nur wirkt die Konstruktion etwas unausgereift und die Ich-Perspektive geht mir - wie bei Tweileid - schon jetzt auf die Eierstöcke!

Mein Freund freute sich übrigens, dass ich nach dem Ende der Triologie zur devoten SM-Secretary werde....

Mich hat es nich so vom Hocker gerissen. Irgendiwe ist alles bekannt - von der Demütigung bis zu der sehr überraschenden Erkenntnis, dass es doch ganz erregend war...

Ich glaube, dein Augenmerk lliegt eher in der Darstellung von Ereignisse, als in der Ergründung menschlicher Abgründe, auch wenn du sehr ambitioniert bist.

Der Anfang ist problematisch, weil durch die fehlenden Anführungszeichen schon das Prägnante verloren geht - sicher, die Dialoge sind nicht schlecht, aber auch nicht überragend...

Die Figuren kommen rüber, aber... es ist einfach zu klischee.

Stilistisch war es in Ordnung, ein paar Wortwiederholungen waren drin, aber naja... es war angenehm zu lesen

Teil 2

Kommissar Sigi Nerlinger, -> Komma weg, außerdem ist Sigi eine Abkürzung - es wäre cool, ihn als Erzähler mit vollem Namen zu nennen, während er sich selbst mit 'Sigi' benennt

bewegen's ihren - groß?

Nachtisch, erst einmal - komma weg?

Was zum Teufel, machen - komma weg?

zuerst liegen sie auf dem Boden, dann hockt das Mädchen auf einmal da?

er das treiben - groß

Schlaflos in Giesing S01 E02

Schlaflos in Giesing S01 E02 von 3klaas3

Das Telefon klingelte erbarmungslos in der Stille des Polizeireviers. Kommissar Sigi Nerlinger, erwachte aus einem tiefen Schlaf und nahm, noch etwas verwirrt, den Hörer ab.

"Kommissar Sigi vom Dienst, was kann ich für sie tun?", nuschelte er in die Muschel und rückte sich mit der freien Hand die verknitterte Krawatte zurecht.

Am anderen Ende war Alois, der strenge Dienstellenleiter von der Inspektion 7.

"Nerlinger, bewegen's ihren Arsch sofort in's Auto und düsen's mit dem Boliden nach Giesing!", schnarrte die tiefe Basstimme seines Vorgesetzten.

Kommissar Sigi war recht unschlüssig, was es mit dieser so abrupten Störung auf sich hatte, schließlich wollten so ein halbes Hendl und eine Leberkässemmel als Nachtisch, erst einmal verdaut werden.

Er fragte diplomatisch: "Sie, Herr Feigl, ich bin mir sicher, dass meine Kollegen von der Streife da alles unter Kontr - "

"Gar nichts haben die unter Kontrolle, da springen haufenweise Nackte rum!", bellte Feigl. "Und sie sorgen jetzt gefälligst dafür, dass sich das ändert. Haben sie mich verstanden?"

"Ja, Herr Oberhauptkommissar!", antwortete Kommissar Sigi und legte sichtlich genervt auf. Zittrig fingerte er die Schlüssel seines Fiat Punto aus der Schublade und stand langsam auf, taumelte aber sofort wieder zurück auf seinen Stuhl, denn vor seinen Augen tanzten die schwarzen Flecken Polka.

"Kruzifix, des kommt davon, wenn man mich aus meinem Spätnachmittagsschlaf hochscheucht!", keuchte er und startete einen zweiten Versuch, der weitaus erfolgreicher verlief, zumindest kam er bis zur Tür. Dort hielt er sich schwankend an der Klinke fest, die unter seinem Gewicht bedrohlich knarzte und blickte wenig hoffnungsvoll in's Treppenhaus. Der Einsatz musste wohl noch eine kleine Weile warten.

Kurt-Egon Hammerstein stand immer noch wie ein Ölgötzen vor dem Polizeiwagen.

"Was zum Teufel, machen die mit dem armen Mädchen?", dachte er sich sorgenvoll.

Vorsichtig und jeden Schritt abwägend, näherte er sich dem Auto von der Seite. Er hoffte so einen Blick in das Innere des Wagens erhaschen zu können. Gleichzeitig steigerte das aber die Gefahr, selbst gesehen zu werden. Er schaute sich unauffällig um, in der Gasse war niemand zu sehen. Es galt also!

Er füllte seine Lungen mit Luft und drückte sich an die Seitentür des Polizeiwagens, dann hob er vorsichtig den Kopf, um durch die getönten Scheiben zu blicken. Was er dann sah, verschlug ihm glatt die Sprache. Er sah drei völlig nackte Körper, wie sie eng umschlungen am Boden lagen und vor Lust zuckten. Das Mädchen, mit seiner weisen Pfirsichhaut und seinem hellen Haar schimmerte im Halbdunkel des Wageninneren. Die beiden Polizisten hatten sich wohl ihrer Uniform entledigt und führten eine etwas andere Form der Leibesvisitation durch.

Kurt-Egon traute seinen Augen nicht. Breitwillig lies sich die junge Frau von ihren beiden Partnern verwöhnen. Genießerisch die Augen geschlossen, hockte sie breitbeinig da und erwartete die Zungenkünste des einen Polizisten zwischen ihren Beinen. Der andere kümmerte sich um ihre Brüste. Er knetete die beiden Erhebungen, die genau in seine großen starken Hände passten, kniff die roten Brustwarzen und begann dann hingebungsvoll an den Nippeln zu saugen und das weiße zarte Fleisch daneben zu küssen.

Ihm stockte der Atem. Die Szenerie trieb das Blut zwischen Kurt-Egons Beine, mittlerweile war es ihm egal, ob er gesehen wurde, wie gebannt beobachtete er das treiben der Drei.

Jetzt ging es wirklich zu Sache, denn der Polizist der sich zuvor schon so intensiv um ihr Genital gekümmert hatte, packte sie jetzt an den Oberschenkeln und zog sie zu sich. Der Schweiß perlte von seinen dunklen Locken, als er sein Glied vor ihren Eingang platzierte und genießerisch die Feuchtigkeit auf seiner Eichel verrieb.

Sein kongenialer Kollege richtete inzwischen sein Gemächt vor ihren Mund und bewegte es Richtung Lippen. Die verhaftete Schöne umschloss seine pralle Männlichkeit daraufhin mit ihren vollen Lippen -> Wortwiederholung der Lippen

So, und jetzt das Fazi:

Ich bin etwas enttäuscht - Teil 1 hatte noch etwas Melanchlolisches, der alte Karikaturist trifft auf eine Horde junger Mädchen. Aber hier besteht die Hälfte aus einer Sexszene; es fehlte einfach das Gefühl.

Sicher, witzig war es, sehr detailliert geschildert und ncih wirklich obszön. Aber der INhalt war nich wirklich da.

Der Stil... war gut, gekonnt, manchmal zu gekonnt, wenn der Autor mit Anglizismen und Vergleichen um sich wirft, während es an manchen Stellen eher ruhig zu gehen - wäre das durchgängig, könnte man es als Komödie sehen, aber so überfordert es mich:

Dort herrschte Dantes Inferno. Die wenigen Polizisten wurden gnadenlos von der Meute zeigewütiger Frauen geflashmobt.

Und der Cliffy war sehr banal... auch wenn er Spannung erzeugt...

Die Rechtschreibung war ok, aber es waren eine Menge Schusselchen drin, grade bei der KOmmasetzung... denke ich...

Seid mir nich böse, ich bin erst seit kurzem dabei, aber:

Könnt ihr nich einfach mal aufhören rumzumotzen?

Sich austauschen ist ok, Dinge auszudiskutieren auch - aber ist euch mal aufgefallen, dass der Großteil der Post emotional aufgeladene Texte sind? Zuerst das Drama mit et, dann Peter, der sich rühmt, Mod zu sein, dann die Leute, die an seinem Stuhl sägen, die ewige Kritik am Bewertungssystem und an Nico...

Ich will für niemanden Partei ergreifen, aber es wurde seit Tagen keine neue Geschichte mehr eingestellt! Es passiert auch nix im Café Eros - anstatt etwas zu bewegen, meckern alle nur!

Wenn ihr unzufrieden seid, dann klärt das doch mit der betreffenden Person - oder, wenn ihr Unterstützung sucht, dann argumentiert ausführlich, damit es nich so aussieht, als wolltet ihr euren Frust rauslassen!

Ich finde das Bewertungssystem eher kritisch - klar, ich gucke gerne drauf, aber die Kritik ist mir wichtiger - was nützt dir ein tolles Rating, wenn dir niemand sagt, was du verbessern musst?

Wir können ohnehin davon ausgehen, dass dieser Thread bald wieder geschlossen wird....

Btw. Und selbst im Geschichtenforum verfangt ihr euch in blöden Sprüchen, Selbstdarstellung und Kleinigkeiten!

Gut, jetzt war ich auch mal emo xD

Dankeschön für die ausführliche Kritik Ich glaube, einiges lässt sich leicht umsetzen, an einigem muss ich noch arbeiten. Ich glaube, ich brauche mehr Mut zum Außergewöhnlichen, weil ich es irgendwo in mir habe...

Ich werde noch einige Fehlversuche schreiben, aber es ist ein gutes Gefühl, mit jeder Geschichte ein Stück vorwärts zu gehen

Ich finde es echt spannend, die Dispute anderer Leute zu lesen xD

Die Geschichte ist handwerklich gut, man merkt nur leider, dass es eig. ne Parodie ist - der Autor kann sich nicht entscheiden, ob er Baers Geschichte veralbert, in dem er einiges überhöht oder wirklich etwas ernsthaftes will.

Ansonsen finde ich es es schon nett, auch wenn die Steigerung erst sehr spät einsetzt...

Ich hab eine Geschichte gefunden

Bitte!

Ich muss sagen, ich bin mit Klaas' Schreibstil nich so vertraut, aber die Sätze sind tw. sehr lang. Zwar grammatikalisch und rechtschreiberisch bis auf wenige Schussler perfekt, aber sperrig.

Die Idee mit den Femen finde ich gut, auch wenn ich vermute, dass es dazu nich kommen wird, weil wir zu konservativ sind xD

Die Persönlichkeit des Karitkaturisten kommt gut rüber... und ich hoffe ,es geht noch weiter

Alles in allem... künsterlisch gut, der Autor hat sich GEdanken gemacht - aber es koommt nich so an....

Lieber Nico,

es können keine Absätze angezeigt werden, weil keine enthalten sind. Ich bin mir darüber im klaren, dass darunter die Lesbarkeit leidet, aber ich empfinde es bei einer solch kurzen Geschichte als nicht so schwerwiegend. Außerdem löst ein Absatz für mich immer eine Pause aus - und die gibt es hier nicht; es fließt einfach.

Wenn mir jd. sagt, wie ich einen Absatz einfüge, ohne, dass es auseinander bricht, hab ich - ernsthaft - kein Problem damit.

@ Peter: ich glaube, sie ist einfach zu niedrig für dich Zum Szenario: sie sitzen bzw. liegen im Park, in einer ruhigen Ecke. Die Sache mit den Spitzen: gemeint ist das Wortspiel der Spitzen im Sinne von Brustwarzen und den Fingerspitzen = -kuppen

Btw. bin mal mit dem Duden-Korrektur drüber gegangen, der hat aber meistens zuviele Leerzeichen gefunden... xD

@Klaas: Darüber habe ich nachgedacht, weil es mich eig. auch nervt. Und eig. isses der Versuch einer Rechtfertigugn - aber ich mag es, über meine eigenen Werke zu reden Ich glaube, man kann es ja auch einfach überlesen; aber ich wollte festhalten, was mich dazu getrieben hat, ich wollte die erste sein, die ihren Senf dazu abgibt xD

Danke für den Hinweis mit den Worte - ich mag sie eig. auch nich, aber mir fällt nix besseres ein xD

Irgendwelche Schwerpunkte, was RG und Grammatik betrifft - welcher Art sind sie?

So, Geschichte Nr. 2 ist on

Im Park

Meine persönliche Meinung:

Sie is nich so gut wie Strawberry Ice, aber ich mag ihre Ausstrahlung, das Sommerliche, die Sehnsucht, die ich vlt. etwas überstrapaziert habe, die Machtspielchen - ziemlcih klein-mädchen-dilettantisch - und den Seitenhieb auf das Schulmädchenklischee. Und der Versuch, vom Sex durch ein paar Fakten abzulenken, ist auch billig Dennoch mag ich das Motiv mit den Zahlen sehr gern und... der Mann ist mal nicht so klischeehaft; ich hab nur die wichtigsten Dinge beschrieben, aber in Wirklichkeit würde man ihn nich als schön beschrieben - aber jeder Mann ist wunderschön, wenn er liebt Die ein oder andere Wortwiederholung hätte ich vermeiden können, aber... Und irgendwie hat es keine Story xD Und irgendwann geht euch das Natur-Motiv auf den Keks

Mit klischeehaft meine ich: Reiten, Missionar und - natürlich! - Anal. Ich verlange ja nich, dass sie es im rammelnden Häschen tun, aber sie tun es halt wie die Karnickel - so, wie in jedem x-beliebigen Porno.