Mal was zum schmunzeln !

    Zwei Penise unterhalten sich; " Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschaft werden!" Darauf hin der eine:" Die können uns aber doch nicht hängen lassen.!

    Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

    Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

    Zwei Frauen gehen einen trinken. Auf dem Nachhauseweg müssen sie mal, aber weit und breit ist keine Toilette zu sehen - nur ein abgelegener Friedhof ist in der Nähe. Da es sich nicht mehr halten lässt, springen sie über die Friedhofsmauer und gehen hinter den erstbesten Grabstein. Leider haben beide nichts zum abwischen dabei, deswegen nimmt die Erste ihren Slip und wirft ihn dann weg. Die Zweite nimmt kurzerhand eine Kranzschleife von einem Grabstein und säubert sich... Tags darauf treffen sich ihre Ehemänner: "So geht es nicht weiter! Meine Frau kam besoffen und ohne Slip nach Hause!", beklagt sich der eine. "Das ist doch noch gar nichts!", meint der andere, "Meine kam auch besoffen daher und hatte zwischen ihren Arschbacken ein Band mit der Aufschrift: Wir werden Dich nie vergessen - Deine Jungs von der Feuerwehr..."

    Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartet. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden, Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" – "Sollte es aber!" Meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen – ich hingegen 23mal!"

    Ein Ehepaar mittleren Alters beim Abendessen!

    SIE schwärmt in höchsten Tönen: "DU, der neue Frauenarzt, wo ich heute war, ist echt so toll! Soo gutaussehend, aber auch so nett! Zuerst hat er meine Brüste gründlich abgetastet und gesagt, die wären ja noch total prall und fest!

    Und dann hat er mich unten untersucht, soo einfühlsame Hände hat er! Und er meinte, meine Muschi sieht noch aus wie die von einer jungen Frau! !"

    ER guckt völlig genervt hoch und knurrt: " Und??? Hat er auch was zu deinem Arsch gesagt?"

    Sie:"Nö! Nix! Von dir war nicht die Rede!"

    Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie wollen alles exakt so

    machen wie in ihrer Hochzeitsreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie

    gehen auf der gleichen Weide spazieren. Und haben auf dem gleichen

    Zaun neben der Weide Sex. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann:

    "Ach Schatz vor 50 Jahren warst du aber noch nicht so wild!"

    Erwidert der Mann: "Vor 50 Jahren war der Zaun auch noch nicht

    elektrisch!"