Beiträge von gordonfleeland

Einseitige Nacktheit von hotlips

Hallo hotlips!
Ich habe ein paar Textstellen aufgelistet, wo ich glaube, dass du da mehr daraus machen kannst.

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Wir sind inzwischen Zeit im Wohnzimmer auf dem Sofa gelandet und mein Mann ist derweilen eingeschlafen.

So klingt der Satzt besser und man stolpert nicht über „inzwischen Zeit“: „Wir sind im Wohnzimmer auf dem Sofa gelandet und mein Mann ist eingeschlafen.“

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Max fängt an seine Hand in meine Leggins zu schieben. Ich spüre seine Finger in meiner nassen Muschi...

Der Weg vom Bündchen bis in die nasse Muschi ist sehr lang und da sind viele Sachen an denen man rumspielen kann. Zum Beispiel Venushügel, Schamhaare oder keine Schamhaare, Schamlippen, Klitoris, Hitze, Nässe. Vielleicht hat er aber nur sehr flinke Finger.
Worauf ich hinaus will: Dieser Sprung und der Rest der Szene (auch die anderen Szenen) sind gerafft. Da geht Potential verloren. Die Aufregung, die Anspannung, die die Beiden verspüren, wenn der Mann daneben sitzt und jeden Moment aufwachen und sie erwischen könnte; die verbundenen Augen; die Fesselung; etc.

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Nach dem mein Mann aus der Tür war ...

Das habe ich erst missverstanden. Ich dachte sie sitzen noch auf dem Sofa, er wacht auf und rennt zur Tür raus. Da wäre ein doppelter Absatz hilfreich, um zu zeigen, dass es eine neue Szene, ein neuer Tag ist. Man könnte auch „morgens“ einschieben, um es zu verdeutlichen.

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Stell dich wieder zurück lege dir den Schal um die Augen und lege dir die Handschellen an.

Hier ist die wörtliche Rede nicht kursiv. Es wäre vielleicht besser die wörtliche Rede in Anführungszeichen zu setzten und nicht kursiv zu machen, aber das muss jeder Autor selbst entscheiden.

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Ähh ohhhhhhh äh!

Akustische Ausdrücke nicht präzise gefasster Gedanken. Tja, was will sie denn überhaupt, dass er mit ihr macht?
Dies könnte eine Gelegenheit sein, in der sie sich die Situation bewusst macht und sie ihre Wünsche der Lust in klarere Gedanken fasst, die sie dann so schön mit diesem trotzigem „So!“ am Ende formuliert.

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Er stand auf und ich warte

unterschiedliche Zeitformen, tauchen auch an anderen Stellen auf

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Fibrator

Ein dickes Fieberthermometer, das bei Erreichen der Betriebstemperatur (37°C) anfängt zu vibrieren.
Kleine Rechtschreibfehler haben große Auswirkungen auf mein verkorkstes Gehirn.

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Er löst alle meine Fesseln bis auf meine Hände und die Augenbinden, nach dem er mich auf die Toilette gesetzt hat stellt er mich so wie ich bin in die Badewanne und duscht mich eiskalt ab. Wie ich aufwache liege ich wohl im Bett gefesselt alle viere von mir gestreckt

Das geht ja wie im Schweinsgalopp. Klo. Wanne. Bett. Hatte sie überhaupt Zeit, Wasser zu lassen? Konnte sie überhaupt? Nicht jeder kann vor anderen Menschen auf Toilette. Da ist die Scham einfach zu groß.
Wie kommt sie eigentlich aus der Wanne ins Bett? Hat er sie ins Bett gelegt, ihr Schlaf gegönnt?

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Wenn Ihr mehr wollt und Anregungen habt (am besten Stichwörter) postet.

Natürlich wollen wir mehr. Wir sind unersättlich.

Wenn du eine Geschichte fertig hast, lass sie – auch wenn es schwer fällt – ein paar Tage liegen und lies dann nochmal. Da findet man mitunter seltsame Sachen, die man im Eifer des Gefechts geschrieben hat.

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Penthouse find ich, muss aber sein, wegen der Perspektive hinunter.

Sonst kann man ja nicht nach unten spannen.
Ich hab auch nichts gegen das Penthouse. War halt nur der Widerspruch am Anfang.

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Und die Reihenfolge: Erst schneidern, dann Dusche reparieren, finde ich notwendig, denn umgekehrt wäre es doch wohl ein weisser Schimmel.

Über die Szene könnte man wohl ewig diskutieren.

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Lea kam ja nicht aus dem Nichts sondern von nebenan, als schon früheres Objekt seiner Begierde. Und wer weiss, was sie für Gedanken und Gelüste auf ihrer einsamen Liege hatte. Sie ahnte ja auch nichts von ihm, auf seinem Späherposten und behielt deshalb wohl auch den Bikini immer an, denn für wen sollte sie ihn denn ausziehen.

Für den Leser kommt Lea aus dem Nichts. Sie taucht erstmals als Erzählung von Joe auf. Der Leser lernt sie nicht, wie die anderen, langsam kennen. Da ist keine Steigerung. Sie steigt gleich weit oben ein.
Nur so ein paar Gedanken dazu: Man könnte den Leser (vor oder zwischen den Begegnungen mit Elfie) teilhaben lassen an seiner Entdeckung von ihr. Vielleicht begegnen sie sich mal am Zaun oder auf der Straße, stellen einander kurz vor. Später bespannt er sie vom Balkon aus. Oder anders herum. Erst bespannt er sie, fragt sie wie sie heißt, ob sie single ist, das Oberteil vielleicht irgendwann auszieht, oder noch mehr? (ist nicht unbedingt die Reihenfolge eines männlichen Gedankengangs beim Beobachten einer Frau :D)

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Und der End-Geier, den hatte ich mir eigentlich politisch angehaucht vorgestellt, als frühe Reinkarnation des späteren bundesdeutschen Euro-Pleitegeiers. Lach.

Na, der Vogel ist aber sehr weit geflogen.

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Machst Du Dir eigentlich diese analytische Arbeit jetzt auch in Richtung anderer SB-Story-Autoren, oder hast Du speziell nur mich auf dem Kieker?

Ich bin sehr schreibfaul. Bei dieser Geschichte hat es mich aber gereizt eine Kritik zu schreiben. Das geht nicht gegen dich. Es klingt fies: Aber du bist mir erst mal egal.
Dass ich spitzfindig, pingelig und sarkastisch bin und als Kind eine Überdosis Muppet-Show abbekommen habe, ist mir bewusst. Meine Mitmenschen haben sich im laufe der Jahrzehnte daran gewöhnt und lassen sich nicht mehr ärgern.

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Die Einleitung, in der nichts geschieht, ist notwendig, möchte nicht mit der Tür ins Haus fallen und auch alles brav nacheinander erzählen, Infos nicht in Schachtelsätze quetschen.

Mit Joe fällst du mit der Tür ins Haus indem du sein halbes Leben und seine Motive gleich am Anfang preisgibst.
Bei Elfie bist du besser vorgegangen: Sie tritt als das sexy Mädchen im kurzen Minirock auf. Erst ein paar Sätze später erfährt man, wie sie heißt und was sie beruflich macht. Dann kommt das mit der Dusche, kein Handtuch etc.
Das ist eine starke Einstiegsszene, die Lust aufs Weiterlesen macht.
Ihre Motive offenbaren sich indirekt dem Leser durch ihr Handeln und nicht durch Behauptungen des Autors. Das macht sie interessant, weil man sich fragt, was sie als nächstes macht.

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Das kleine Haus hat nun mal oben ein Penthouse. Es gibt tatsächlich Omas, die so was oben haben. Es entspricht zwar nicht der Norm, aber das Normale interessiert mich nicht.

Darauf wollte ich hinaus: Normen. Wenn ich von Omas kleinem Haus mit Garten lese, stelle ich mir ein bescheidenes Häuschen in einem Dorf oder einer Siedlung vor, wo jeder Grünzeug vor und einen Garten hinter dem Haus hat. Das widerspricht meiner Vorstellung von einem Penthouse und meiner erwarteten Norm. Ich bin am Anfang über diesen Widerspruch gestolpert, der nicht aufgelöst wird. Das es zweistöckig ist (und zwei getrennte Wohnungen hat, wenn ich das richtig verstanden habe), ist ungewöhnlich.

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Bezüglich Deiner Anmerkungen zum eingesauten Rock und den Bankräubern, stelle ich Dir gerne anheim, die Story selbst neu - nach Deinem Gusto - zu schreiben.

Könnte ich neu schreiben. Will ich aber nicht. Bin zu faul.
Ja, das mit dem Rock ist spitzfindig von mir. Geb ich zu. Kenne leider zu viele, die bei so was tierisch an die Decke gehen würden.

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Das mit der "Sex Party" hast Du wohl nicht so mitgekriegt. Da steht nicht, dass sie an diesem (Erzähltag) auf eine Sex-Party will, sondern dass das Umschneidern des Hemdes "für eine Sex Party" ist - also irgendwann in den nächsten Tagen. Am Anfang sage ich ja auch, dass sie (also täglich) auf ein College geht.

Das habe ich so nicht rausgelesen. Ich bin davon ausgegangen, dass sie an diesem Abend noch auf die Sex-Party will und es mehr oder weniger eilig hat.
Ich wollte aber auf etwas anderes hinaus. Wenn die Dusche nicht geht, will ich, dass die Dusche geht. Für sie natürlich ein super Vorwand sich an ihn ran zu machen und sich vorbereitend das halbfertige Kostüm für die Party anzuziehen. Aber erst die Dusche! Und dann, wenn er schon mal da ist, könnte er, weil er so hilfsbereit ist, ihr beim Kostüm helfen.
So jedenfalls ist meine Vorstellung von der Szene. Mir ist schon klar, dass du sie in Unterwäsche nass machen willst. Das ginge aber auch vor dem Schneiden. Nasser Stoff schneidet sich aber schlecht. Verdammte Zwickmühle!

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Und "invisible" - der Fachausdruck für diese Art von Tangas, heisst auf deutsch nun einmal unsichtbar.

Wusste ich nicht. Viele Männer werden das nicht wissen. Ein guter Ansatzpunkt, um zu zeigen, wie geil invisible am lebenden Objekt der Begierde sein kann.

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Das mit der Zigarette und der "leeren" Terrasse ist reine Wortklauberei von Dir, gehe ich nicht näher drauf ein.

Bin halt ne fiese Möpp.

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Das trifft auch für Deine Anmerkungen bezüglich der Umarmungen und Entkleidungen von Lea zu.

Lea, die Blonde, die aus dem Nichts kam und zu Allem bereit scheint.
Warum noch eine dritte Frau kurz vor Ende an den Haaren herbeiziehen, die keinen Bezug zu den drei anderen Personen hat?

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Der "flotte Dreier", der "flotte Vierer" heissen müsste, ist ein Fehler von mir, der mir erst nach dem Downloaden aufgefallen ist. Da man in SB die Stories dann ja leider nicht mehr nachbearbeiten kann, konnte ich ihn nicht ausbessern.

Ist fies von mir, auf dem Fehler rum zu reiten. Aber den konnte ich mir einfach nicht verkneifen. Die Vorlage war einfach zu gut.
Nicht editieren können finde ich auch doof.

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Der End-Geier ist künstlerische Freiheit von mir. Ich lass ihn halt kreisen und kreisen.

Die künstlerische Freiheit will ich dir nicht nehmen.
Bei dem Schlusssatz bleiben Fragen: Was soll dieser Satz? Was will mir der Künstler sagen?

Auch wenn die eigenwillige Interpretation der Interpunktion beim Lesen stört und einige unterhaltsame Effekte nach sich zieht, ich finde sie nicht so wichtig.
Ich habe ein paar inhaltliche Ungereimtheiten zusammengetragen, die mir aufgefallen sind.
(Ich werde bei meiner Kritik leicht und sehr schnell sarkastisch. Was nicht böse gemeint ist.)

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Joe, 38 Jahre alt, Bankkaufmann und Single, hat das kleine Haus mit Garten in Eschweiler von seiner Oma geerbt. Jetzt wohnt er ganz alleine dort. In Bars und Diskos sucht er sich zwar dann und wann einen One-Night Stand. Das ist aber keine Dauerlösung.

Lebensläufe sind langweilig.

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Ein Freund rät ihm, eine Anzeige aufzugeben.

Eine Kontaktanzeige in der lokalen Zeitung. Er sucht Sie. Aber ...

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Er könnte doch die Wohnung unter seinem Penthouse vermieten.

Gut, dass das Missverständnis schnell geklärt wird.

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das kleine Haus mit Garten von seiner Oma

passt überhaupt nicht zu einem

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Penthouse

Unter einem Penthouse stelle ich mir eine große, offene, geräumige Wohnung in einem Hochhaus in einer Stadt vor. Was so ziemlich das Gegenteil von Omas Haus mit Garten ist.

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Pünktlich zur angegebenen Zeit erscheint ...

Da geht die Geschichte eigentlich erst los. Die ersten beiden Absätze könntest du streichen, weil dort nichts geschieht. Die Informationen aus den Infohaufen könnten in das Gespräch beim ersten Aufeinandertreffen einfließen. So erfährt sie, dass er alleine wohnt und Single ist. Sie könnte daraus den Schluss ziehen, dass er nicht wegen des Geldes vermietet. Das gefällt ihr. Und weil sie so frech ist, geht sie duschen, handelt die Miete mit ihren Reizen runter, usw.
Danach könnte der Text in Fahrt kommen. Allerdings wird das Lesen immer wieder durch Sätze mit sperrigem Satzbau, durch überflüssige Wörter und unpassende Ausdrücke gebremst.

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kippt er, mit einer absichtlich ungeschickten, Bewegung, seinen Pappbecher mit Wein um, direkt auf Cloes Rock.

Port? Ein roter? Rock eingesaut. Sofa eingesaut. Frau sauer. Party zu ende.

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Diese lustvollen Gedanken schiebt er aber erstmal ganz weit fort, als er am nächsten Morgen den Hintereingang seiner Bank aufschliesst. Jetzt denkt er aktuell mehr an Bankräuber, hat ja genug von der Art in XY-ungelöst oder im Tatort gesehen.

Lieber bei der Arbeit von den Frauen träumen lassen und sich überlegen, wie er sie rumkriegt.

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Er braucht nicht zu klopfen, die Tür ist offen und Elfie steht mit einer kleinen Schere in der Hand direkt vor ihm. ...

Die Dusche geht nicht. Sie will auf eine Sex-Party. Nach einem langen Tag auf dem Collage müffelt sie. Und dann spielen sie erst mal das Tapfere Schneiderlein?

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oder einem invisiblen, also unsichtbaren, Tanga aus dem Internet

Blöd, dass die unsichtbaren Tangas immer im Trockner verschwinden.
transparent, durchsichtig ist gemeint

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sie konstatiere

Wer einen Body anschaut und einen Boy dabei haben will, der konstatiert nicht.
Die Ausdrücke beißen sich.

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sie sei für das Seminar schon fast viel zu spät dran.

So heißen Sex-Partys heute also. Ich wusste, dass die Studenten hier total versaut sind. Die faseln ständig was von Seminaren.
Vorher war von Sex-Party die Rede.

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Joe ist so fasziniert, dass er gar nicht spürt, wie die glühende Zigarette ihm die Haut verbrennt. Sein Schwanz richtet sich ja auch bereits kerzengerade auf

Maso?

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gehen beide unten in die Wohnung, ist die Terrasse leer.

Nicht ganz leer. Die Liegen stehen noch da.
Dem Leser ist klar, dass, wenn beide in die Wohnung gehen, dass die Terrasse dann - in Bezug auf Menschen leer - ist.

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Auf der Terasse ist das Hallo gross. Die Blondine - Lea - wird gedrückt und umarmt, alle sind ja durch den Wein schon in gelöster Stimmung.

Drei Nackte, die einen im Tee haben, wollen dich umarmen. Was würdest du tun?

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Lea wird ganz merkwürdig zumute, plötzlich sitzt sie mit nackten Brüsten da, und Joe presst und drückt die auch gleich noch, so sehr, dass davon ihre Nippel unwillkürlich steif werden.

Drei Nackte, die einen im Tee haben, reißen dir das Oberteil runter und kneten dein Brüste. Was würdest du tun?

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Da hilft nur noch mehr Wein

Genau. Saufen!

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Lea überlegt und fragt dann Elfie, sie dächten also wohl an einen flotten Dreier

Genau. Die drei Frauen machen einen flotten Dreier und er geht rauchen.

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Alle kauen und schauen einem Geier nach, der ruhig seine Kreise zieht.

Die Luft flimmert über dem staubtrockenen Boden der Prärie. Die Sonne brennt erbarmungslos heiß auf ihrer gegerbten Haut. Joe steckt sich eine selbst gedrehte Zigarette am Lagerfeuer an und rührt die Bohnen in der Pfanne um.
Ja, so war das. Damals. Im wilden Westen.

Falls das eine Anspielung auf Joe sein soll, der gierig darauf ist die drei Frauen zu vernaschen, dann ging das voll in die Hose. Die Assoziation zu Hitze und ein Haufen abgenagter Knochen könnte Geier sein, aber es hinterlässt ein schiefes Bild am Ende.

Nach einer Woche schon abgesetzt? War die Einschaltquote so schlecht?

Das letzte bisschen Leben ausgesaugt und dann zu Tode geritten. Wie böse.

Gibt trotzdem eine gute Wertung.

Ich kann eure Begeisterung nicht ganz teilen.
Es ließt sich mühsam. Absätze fehlen. Viele Textstellen sind überflüssig, im Zusammenhang selbstverständlich und absolut nicht notwendig, die Geschichte voranzubringen. Einiges ist sogar doppelt, nur anders formuliert. Die Personen handeln und reden teilweise sehr merkwürdig.
Mir ist schon klar, dass man als Leser hier quasi "live" bei der Entstehung einer Geschichte dabei ist. Aber vielleicht willst du, oldman501, die Geschichte in Zukunft, wenn sie abgeschlossen oder rund genug ist, nochmal überarbeiten.
Ich kann dir nicht vorschreiben, wie du es machen sollst. Ich kann nur sagen, wie ich es machen würde: Raffen, Kürzen und Streichen. Der Text würde unheimlich viel gewinnen, wenn du das Wesentliche herausarbeitest. Denn interessant ist sie mit ihren verschiedenen Handlungssträngen, die sich immer mehr miteinander verflechten und auf einen Konflikt hinausläuft. Man merkt beim Lesen, dass da noch was im Dunklen liegt, das ich gerne wüsste. Also, weiterschreiben!
Noch eine Kleinigkeit:

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Die erste, wo dem Orgasmus nahe war, war Petra.

Ganz schlechtes Deutsch. Ist eine Stolperfalle beim Lesen.

Das Ende ist vorhersehbar, überrascht also nicht, aber - und da schließe mich meinen Vorrednern an - du hast die Geschichte gut erzählt. Du hast dir Zeit gelassen für die Charaktere und der Konflikt des Ich-Erzählers mit den Zwillingen ist gut nachvollziehbar.

Eine Fortsetzung in dieser Dreierkonstellation funktioniert nicht weiter, ohne das es plumpe Wiederholungen der Nacktheit oder Orgien werden. Aber wer weiß, was die drei in dem Hotel noch erleben?

Du hast dir ganz schön was vorgenommen. 10 Teilnehmerinnen bedeutet 45 potentielle Konflicktpaarungen. Dreiecksbeziehungen sind dagegen erholsam.
Ich will dich nicht vom Schreiben abbringen, sondern sehen, wie das Schreibexperiment weiter geht.

Ihr hab Probleme ...

Ich schreib lieber, was mir auf die Schnelle zu der Geschichte einfällt.

Lebenslauf und Körperbeschreibung im ersten Absatz - der Klassiker unter den Anfängerfehlern.
So was schreibt der Autor für sich, um die Figuren besser kennen zu lernen. Was nicht heißt, alles zur Geheimsache zu erklären. Es geht nur darum, dass man solche Infoblöcke seinen Lesern nicht an den Kopf wirft. Ich nehme an, dass viele noch in dem Absatz nicht mehr weitergelesen haben oder nur noch grob drüber sind.

Absätze machen!
Gedanken, Erzählungen aus der Vergangenheit, Sprünge in der Handlung oder Szenen, etc. mit Absätzen trennen.
Ein paar Beispiele, wo ich Enter gedrückt hätte:

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...aber dazu später mehr.

Absatz nach der Erzählung vom Ex

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...fühlt sich alles viel intensiver an, fand ich.

Absatz nach der Erzählung vom Sex mit dem Ex

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Da es bei ner Selbstbefriedung nicht viel zu sehen gab dachte ich mir. Wieso nicht?

Absatz nach der Überleitung in die Szene mit der Selbstbefriedung
usw.

Wörtliche Rede lieber nicht bunt machen, sondern mit Anführungszeichen eingrenzen. Zum einen verwirrst du Leser mit einer Schwäche im Farbensehen. Die nehmen eine oder beide Farben im Vergleich zum Text höchstens als grau schattiert wahr, und stocken beim Lesen, weil sie mitten im Satz feststellen, dass gesprochen wird. Schnelllesern geht es ähnlich, weil sie Anführungszeichen gewohnt sind. Noch zwei Gründe sprechen für Anführungszeichen: Das Gehirn erkennt Formen viel schneller als Farben und sie machen weniger Arbeit als das bunt Anmalen. Die Tasten sind auf der Tastatur - die Farben nicht.

Die Absätze in der wörtlichen Rede sind gut. Jede Person spricht in einem eigenen Absatzt.

noch ein paar Fragen:
Wie kommt es, dass Elisa im Baum vorm Fenster von Claudi sitzt? Normale Menschen machen so was ja normalerweise nicht. Ist es nur Mittel zum Zweck, um die Geschichte voranzutreiben? Oder steckt mehr dahinter?
Die Fragen bitte nicht direkt hier im Forum beantworten, sondern als Fragen an die Fortsetzung verstehen.

Kontainergucken in Lustig.
Na, das guck ich mir an.

Einfach grandios geschrieben. Nein, nicht mit einer Priese, sondern mit einem ganzen Staubsturm Humor.

Ohne die Szene mit dem Kaffee, die ihren Charakter gut verdeutlicht, könnte die Szene, die sie im Geschäft abzieht, unglaubwürdig wirken. Ich finde es passt sehr gut in die unterhaltsame Geschichte.

So weit von der Realität ist die Geschichte nicht. Ich kenne ein Pärchen (zum Glück nicht näher) da ist er ein supernetter, aber treudoofer Hund, der ihr überall hinterher dackelt und ihr die Füße leckt, und sie ist eine eingebildete, hochnäsige, arrogante Zicke, schlimmer noch als in der Geschichte. Ich glaube er bleibt nur bei ihr, weil sie verdammt gut aussieht und der Sex unendlich gut sein muss.
Von einer nackten Frau wurde ich auch schon mal angerempelt. Sie war aber vermutlich keine Furie, sondern hatte es einfach nur sehr sehr eilig ... zwischen all den Bekleideten.

Also ich weiß gar nicht, was ihr habt? Ich hab mich köstlich amüsiert. Mir tut heute noch alles weh vom Lachen. Bei "Sex Abend" war 's um mich geschehen. Da hab ich mich beömmelt vor Lachen. Das ist wie ein "Spiele Abend". Nur werden da keine Rohstoffe mit Freunden, die man eigentlich gar nicht mag, über Stunden getauscht, und man hofft, dass der Wein nicht alle geht und die Wirkung vom Alkohol möglichst schnell einsetzt, sondern Zärtlichkeiten und bisweilen auch Körperflüssigkeiten. Vielleicht könnte man das ja kombinieren? So was wie "Sex Spiele Abend". Da kann man mit den unliebsamen Freunden über Stunden Rohstoffe gegen Naturalien tauschen. Hach, da muss ich doch mal im Dachboden nach den alten, eingemotteten Spielen suchen. Das wird bestimmt lustig.

Jetzt mal im Ernst: Das war nix. Das reicht höchstens als Vorlage für den Autor, die der Leser nie zu Gesicht bekommen wird.

Das Bad in Sperma ist eine logistische Meisterleistung.

Setzen wir folgende Annahmen voraus:
das Sperma ist von Menschen
jeder Samenerguss hat ein Volumen von 2 bis 6 ml
eine handelsübliche Badewanne fasst 150 l
Frage: Wie viele Männer müssen mindestens frisch gezapft werden, damit die Wanne voll ist?

Mmin = 150 l / 6*10^-3 l
Mmin = 25000

Tja, und jetzt kann man sich ja mal überlegen, wie viele Männer man frisch zapfen müsste um ein Becken voll zu kriegen, das mindestens bauchnabeltief ist und in das noch 10 Männer reinpassen.

Die Hauptfigur lässt alles leblos über sich ergehen. Die zu erwartende Gegenwehr, allein schon wegen der Entführung, bleibt aus.
Mir gefällt die Geschichte nicht. Aber ich wüsste gerne, wie der Autor die logistischen Probleme löst. Man weiß ja nie, wann man mal so einen Palast samt Harem erbt. Da will man doch vorbereitet sein!

Wie wäre es denn mit einem Osterspezial? Mit Häschen und ... ähm ... Eiersuchen.

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... in ihrer Abteilung schon bald ein neuer, sehr spezieller Dress-Code eingeführt wird

Finde ich nicht so gut für eine mögliche Fortsetzung, auch wenn es sehr verlockend klingt.
Der Reiz der Geschichte, so wie sie ist, liegt darin, dass es durchaus real sein könnte. Gibt ja auch Stewardessen und Feuerwehrmänner, die sich für Kalender mit sehr wenig Kleidung ablichten lassen.

sonntagsmärchen, du hast diese eigentlich abgenutzte Idee mit dem Kalender in eine schöne Geschichte verpackt. Mit Schleifchen.

Mir gefällt es nicht. Warum?
Du hast die Biographien zweier Personen geschrieben, die sich an mehreren Punkten schneiden. Der Text ist voller Informationen, die für das Weitergehen der Geschichte unwichtig sind. So, wie der Text jetzt ist, ließt man erst aus einer Sicht und dann nochmal das Gleiche aus einer anderen Sicht. Das ist langweilig für den Leser. Aber für dich als Autor ist das wunderbar, um zu wissen wer und wie deine Personen sind.
Mein Vorschlag: Nimm die detaillierten Biographien als Grundlage. Die Mühe soll nicht umsonst gewesen sein. So kennst du deine Personen viel besser. Du kennst ihren Charakter; weißt, wie sie reagieren; kennst ihre geheimen Wünsche und den Drang diese zu erleben.
Perspektive: Erzähle nur aus einer Sicht. Marie drängt sich hier als Ich-Erzähler auf. Ein Er-Erzähler geht natürlich auch. So kannst du beide Personen dem Leser nahebringen.
Erzähle uns nur die interessanten Schnittpunkte.
Zu Schnittpunkt 1: Die Idee mit dem Gutschein für einen Saunabesuch finde ich gut. (Ist es eigentlich ein gekaufter oder ein selbstgemachter, sehr persönlicher?) Dass sie sich nicht in die Sauna traut und er ihr einen Saunagutschein schenkt, verrät etwas über die Personen. Sie ist schamhaft. (Das kannst du mit dem Kleid im Hauptteil noch mehr verdeutlichen.) Er ist scharf auf sie, will sie wiedersehen und bringt sie mit dem Gutschein in eine Bringschuld. So einen Gutschein kann man unmöglich verfallen lassen, oder? Da fragt sich der Leser: Traut sie sich den einzulösen? Und schon ist Spannung da. Aber auch Irritation, weil es dann plötzlich nicht ums Nacktsein in der Sauna geht. Als Vorwand sich wiederzusehen und kennenzulernen, aber immer noch geeignet. Früher oder später kann auch sie es so sehen.
Zu Schnittpunkt 2: Nach zweidrittel Text endlich bei der Überschrift, beim Thema: Natursekt. Die letzten vier Absätze sind der Hauptteil, die eigentliche Geschichte und der kurze Schluss. Die müsstest du verschmelzen und fertig. Auf zu Teil 2.

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Orgie auf dem Marktplatz

Ideen für neue Geschichten lauern überall. Gleich mal notieren.

Dreht ihr da die Fortsetzung von "Männer, die auf Ziegen starren"?

Die Kritik könnte ich mir eigentlich sparen. Ich mach 's kurz: Für meinen Geschmack sind die Protagonisten sich viel zu schnell viel zu einig. Da geht Spannung verloren und damit auch Erotik. Liegt das am Entzug?

Die Idee mit Nackten im Glashaus hat beinahe etwas philosophisches. Von geworfenen Blicken ist noch kein Glas gebrochen. Den andern Spruch mit den Steinen kennt man ja.

Nicht zu vergessen die bezaubernde, aufmerksame, geschätzte und stumme Assistentin. Die Rolle wäre noch leicht. Kein Text. Nur ein bisschen Mikro und Kerzen halten. Da würde sich doch jemand finden lassen.
Tja, aber die Moderatoren... Bei dem Text werden die Schauspieler freiwillig um die Peitsche betteln.

Ich sehe es deutlich vor mir. Da entsteht eine neue Bewegung: Die Öko-Jogger - keine Wäsche für eine bessere Umwelt