Julia`s zweites Geheimnis!

Du blühst ja richtig auf, baer!

Unter dem Gesichtspunkt, rebecca, unbedingt weiter schreiben!

baer66 schrieb:

Ich mag einfach die Thematik von Rebecca!

Ich weiß!

Es gibt nicht viel Neues im Land der käuflichen Liebe. Die Autorin rasselt als Ich-Berichterstatterin ihre Erlebnisse auch mit Julia weiter herunter, die Dialogführung nimmt an Quantität, nicht aber an Qualität zu, ihrer Schreibe bleibt sie unbeirrbar treu, die angewandte Gießkannen-Interpunktion erschwert (mir) das Lesen.

Das ist leider wenig erotisch, geschweige denn erotisierend. CMNF weiterhin Fehlanzeige. Es macht bei mir nicht plopp!

"Wer fertig ist, dem ist nichts recht zu machen; ein Werdender wird immer dankbar sein." In diesem Sinne klinke ich mich mal aus den inzwischen unappetitlichen Trivialitäten des Rotlicht-Millieus aus und wünsche allen Lesern und Kommentatoren ihren Spaß.

Die Formatierung bessert sich, dafür kommen leider die sprachlichen Probleme zur Geltung: Die Satzstruktur ist zeimlich monoton, was durch die Absätze verstärkt wird. Außerdem musst du auf die Zeitformen achten.

DAs Erzähltempo war gut, ich fühlte mich gut unterhalten und konnte alles verfolgen. Allerdings solltest du klarer Schwerpunkte setzen. Julia steht klar im Mittelpunkt, aber du hast viele kleine Feuerchen: Über allem steht die Frage, wie REbecca und Julia zueinander stehen. Danach Julias Geheeimnis, zwischendurch die Erlebnisse mit den Herren - das ist zuviel. Du solltest mehr fokussieren oder die Erlebnisse tatsächlich in einzelen Kapitel packen.

Interessant finde ich die Thematik der "Kurse" - wie die Frauen lernen, die Männer zu manipulieren Das kann ausgebreitet werden!

Zumindest der Titel ist sehr ausgeklügelt und erweckt Interesse.

Aber was war nochmal Julias erstes Geheimnis?

Warum plötzlich Sandra statt Julia berichtet: unklar.
War Sandra nicht das unglückliche junge Fräulein mit dem Kind im Bauch, die für uns Leser ins Nichts entschwand?

Überfrachtet, wenig durchdacht und gewohnt eintönig. Plumpe Ansprache, Stilwechsel, Zeitenwechsel.
Aber was soll man machen. Genau so spielte es sich ja ab.

Die Zeit des Herbsten beginnt. Und während die anderen Weinen, erfreuen sich einige, man munkelt selbst unter Biertrinkern, an der Baerenausleese. Aromatisches Bouquet, dralle Früchtchen, gepfropft und vergoren, spritzig und selbstverständlich hochprozentig. Das schreit nach einem lauten Abgang.
Diese alltäglichen Banalitäten im Leben einer Hure sind und bleiben größtenteils wenig erotisch, zumindest wenig erotisch beschrieben.
Aber wem sag ich das.

Vielleicht erfolgt ja die Läuterung in Teil 7, kniend auf dem Betschemel (weiß). Das Hinterteil (weiß) endlich und reuevoll nach oben gestreckt. Klatsch, klatsch. Wer (weiß)?

Beware schrieb:

Die Zeit des Herbsten beginnt. Und während die anderen Weinen, erfreuen sich einige kniend auf dem Betschemel (weiß). Das Hinterteil (weiß) endlich und reuevoll nach oben gestreckt. Klatsch, klatsch. Wer (weiß)? (völlig frei nach beware)

Ich bin auch hin und weg! Aber ich (wer) weiß, warum!(?) Klatsch, klatsch . . . zack

Die Stimmung der Protagonistin während der Autofahrt ist einfühlsamer geschrieben, als jede Szene sexueller Abhandlung. Durch ständige Zeiten- und Stilwechsel kommt für mich keine Atmosphäre auf und es sind mir zu viele Zwischenstorys und Ablenkungen.

Mein Bedürfnis wäre mehr Gefühl, Umschreibung, Tiefe, um in die Geschichte versinken zu können. Vielleicht mal nur eine Szene detailliert und gefühlvoll beschrieben und dafür weniger intensiv ausgeschmückte Nebenschauplätze. Mir erschließt sich nämlich nicht, warum durch intensivere Schilderung der Emotionen, Ängste usw. die Authentizität der Story verloren ginge; aber leider wehrst du konstruktive Vorschläge als vergebene Liebesmühe ab?!

Aber zwischen Autobahn und weißem Zimmer ein ‚Plopp’ erzeugt bei mir kein ‚Klick’.

Dem recht umfangreichen Wortschatz und vereinzelt, überraschend guten Formulierungen/Beschreibungen zufolge, könnten aus dem ‚Material’ durchaus ansprechende, erotische Geschichten werden, aber vielleicht möchtest du das ja auch gar nicht.

gelinchen

Danke allen für die Anmerkungen.
Ganz sicher ist Kritik auch berechtigt.
Ich will das so auch akzeptieren.
Dachte auch nicht, daß Julia 2 so schlecht aufgenommen wird.
Ich selbst hielt das Kapitel, eher nicht für eines meiner schlechteren.
Tja, so kann man sich täuschen.
Es tut mir ein wenig leid, dass Mausbacher zukünftig, sich ausklingen will.
Ich fand trotz aller Abgehobenheit, seine Kommentare immer interessant, ironisch,
witzig und lesenswert.
Liebe beware, um das mit Sandra/Julia aufzuklären.
Ich schrieb parallel an zweiverschiedenen Kapiteln und sprang manchmal hin und
her.
Da kommt es zu so einer Verwechslung, wenigstens bei mir.
Insbesondere dann, wenn ich durch irgendwas von, außen, z.B. ein Telefonat, abgelenkt werde.
Komischerweise finde ich solche Fehler, auch nicht beim mehrmaligen Nachlesen.
Also, sorry dafür.
Rebecca

RebeccaMontez schrieb:

Es tut mir ein wenig leid, dass Mausbacher zukünftig, sich ausklingen will.
Ich fand trotz aller Abgehobenheit, seine Kommentare immer interessant, ironisch,
witzig und lesenswert.

Das kann ich sehr wohl nachvollziehen, mausi ist schon ein sehr interessanter, außergewöhnlicher Mann. Abgehobenheit besitzt er jedoch nur in der Form, dass er sich durch sein Naturell allein, also ohne spezielles Zutun, von den meisten anderen seiner männlichen Leidensgenossen einfach so abhebt. Er schreibt, wie er ist. Und er ist! Er kommt nicht mal eben so in einen Raum, nein, er tritt auf. Er beabsichtigt das zwar nicht, aber es ist so, es ist immer so. Aber lassen wir das lieber - er "gehört" (zu) mir !

Vielleicht denkst du ja einfach mal darüber nach, was er dir mit dem Goethe-Zitat sagen wollte?

Und noch eins, was für den Einen erotisch ist, ist für die meisten anderen abturnend. So verstehe ich die derzeitge Bewertung deiner Story. Hier gilt es der Schreibkunst, nicht der Berichterstattung. Knisternde Erotik stellt sich über den Kopf, äußerst selten über die Ebene unterhalb des Gürtels ein. Jedenfalls bei ihm.

mausbacherin