@ baer
Wenn ein Hacker in Wotans Profil kommt . . .
Beiträge von mausbacher
-
-
Es ist des Autors 10. Geschichte/11. Geschichten-Einstellung hier im SB. Eigentlich sollte er wissen, zumal er auch bereits ein knappes Jahr unter uns weilt, wie alles funktioniert - inkl. Vorschau-Funktion (!) - und falls dennoch etwas schief geht, an wen er sich wenden kann: Moderator und/oder Admin.
Und wie soll ein Nichtautor wie mausbacher eigentlich wissen, was beim Einstellen von Geschichten alles passiert?
Genau! Wie soll ein Deutscher wissen, wo der Wiener Prater ist!
Offensichtlich ist aber einigen Autoren/Lesern mehr an heuchelndem Lob gelegen, als an ehrlichen Worten.
Vielleicht ist es aber auch eine Art Neid.
Du sprichst mir aus der Seele!
Was hat man Dir denn heute in den Kaffee getan?
mausbacher und bin-nur-ich stellen fest, dass Du beim Einkopieren einen Fehler gemacht hast und raten Dir - zu Deinem Vorteil - mit Hilfe von Peter Carsten eine neue 'saubere' Version einzustellen. Und Du überreagierst völlig grundlos dermaßen unsachlich.
Das ist einfach nur dreist und peinlich
Danke, du wirst mir immer sympathischer!
-
Hier standen neben eigener Fantasie Othello und Skakespeare dem Autor Pate.
Trotz Desdemonas nur noch schwachleisem Röcheln bin ich jedoch Optimist genug, um - auch ihres feuchten Schritts wegen - an ein untragisches, wenn nicht sogar explosives (la petite mort) Ende zu glauben. Denn nur dann kann BDSM erotisch sein.
Lust, Macht, Ohnmacht und Hilflosigkeit - Erotik hat viele Gesichter.
-
Zu MausbachER, die Betonung liegt auf "er" - sie ist ein "er".
Ähm, und ich zähle wohl gar nicht?
mausbacherin
-
Korrigierte Neueinstellung der Story: Hier der Link
Zum Glück ist Herrn Prof. Mausbacher noch nie ein Fehler unterlaufen. Da kann man von hoher Warte urteilen. Meinen Studenten habe ich früher ein paar Fehltritte ab und an verziehen.
Der Herr Autor scheint meine beiden Posts zwar gelesen, leider aber nicht verstanden zu haben.
Oder wollte er sie so verstehen?
Wie löscht man die falsche?
Dies teilte der Herr Professor dem Herrn Autor bereits mit: "Aber nicht verzagen, Herr Autor, Peter Carsten fragen!"
Kleiner Exkurs am Rande:
- Aktive Kritikfähigkeit bedeutet das Vermögen, konstruktive Kritik üben zu können. Diese Fähigkeit geht im Allgemeinen mit Beurteilungsvermögen und empathischer Kommunikationskompetenz einher.
- Passive Kritikfähigkeit bedeutet, empfangene Kritik konstruktiv verwerten zu können. Dafür sind zusätzliche Faktoren wie emotionale Selbstkontrolle und empathische Einschätzung des Kritisierenden maßgeblich. (Wikipedia)
Der Herr Professor bittet vielmals um Verzeihung, abschließend aber nochmals um Gehör:Auch in der neuerlichen Fassung endet die Story wieder mittendrin, kann danach allerdings in Einem gelesen werden!
-
Ich würde mir mal ein Update von der FRITZ!Box runterladen, dann Passwort ändern - alle anderen PWs auch.
Den PC dann ggf. zum Computerfachmann bringen bzw. ihn selbst platt machen und Windows etc. neu installieren, Passworte wieder ändern.
-
Es gibt auch dunkle Verbindungen zwischen unserem ehrenwerten Kollegen mausbacher und dem großen bösen Wutz in seinen verschiedenen Erscheinungsformen!
Pssst nicht weitersagen!
Verräter!
-
Welchen Teil dieses literarischen Satzes verstehst Du nicht, liebe mausbacherin?
baer
Naja, normalerweise werden laut lachende Männer selten so richtig g....
Und das hat nur mit dem Vergessen zu tun? Also ich meine, du als Mann musst daran denken, dass ER beim Lautlachen seinen Spaß hat und vielleicht noch mehr?
Bei mir ist das so, entweder ich lache und amüsiere mich, oder ich sinke ein in eine Story und lasse mich von den Gefühlen leiten, erlebe Erotik. Beides geht bei mir nicht. Selbst, würde ich dran denken wollen.
Bei Klaas' Story z.B. grinste ich anhaltend aber nur leicht und, nun ja, war irgendwie schon auch erotisiert.
mausbacherin
-
Ja, genau das macht es etwas mühselig, dem Ganzen auch gut folgen zu können. Besteht nicht die Möglichkeit, das den Autor nochmals überarbeiten zu lassen ?
Klar bestünde die Möglichkeit:
Aber nicht verzagen, Herr Autor, Peter Carsten fragen!
Der Autor rührt sich bis jetzt aber nicht.Die - möglicherweise geringeren - Punkte werden derweil trotzdem vergeben.
-
Hallo, Peter_Carsten!
Meine heutige Anfrage wurde nicht vom Autor, also von mir, gelöscht! Gelöscht hat sie dieser geisteskranke Hacker, der auch wieder mein Profil, mit Post und Freunden, zerstört hat. Ich weiß nicht, ob Du meine Anfrage, bis zu diesem Zeitpunkt, bereits gelesen hast. Wenn Du möchtest, kannst Du mir ja mal antworten. Vielleicht weißt Du Rat, wie man diesem Idioten beikommen kann. Er arbeitet immer unter meinem Profilnamen und erkennen kann man ihn nur an seinen schizophrenen Müll, den er ständig produziert. Er geht seinen kriminellen Machenschaften auch auf anderen Plattformen, wie Jappy, WQ usw. nach. Er ist ein Verbrecher, der feige aus dem Hinterhalt agiert. Wahrscheinlich auch ein Arbeitsloser, der nur Zeit hat, sich mit solchen Dingen zu beschäftigen. Solltest Du noch krank sein und im Krankenhaus liegen, wünsche ich Dir noch gute Besserung und Gesundheit. Mal sehen, ob Du diese Anfrage noch lesen kannst, bevor er wieder sein geisteskrankes Werk beginnt. Viele Grüße!
Wolfgang -
Vor lauter laut Lachen hab ich fast völlig vergessen, gleich ganz geil zu werden!
Verstehe ich nicht.mausbacherin
-
Das ist (nicht) zu viel!!!
Ich finde es wirklich unerhört, daß Frau Dr. B.Eware uns keine Stories mehr in den Geschichtenteil stellt!
baer
Ich sage dazu nur: Dream on, baer, ähm of, kiss!
-
Melchior ist aber goliathisch groß . . .
-
Bei genauerem Hinsehen erkennt man jedoch, es handelt sich hierbei um ein zwischenzeilig kommentiertes Teilzitat. Je nach intellektueller Ausrichtung kann man sogar von einem satirischen Beitrag oder glatter Ironie reden.
PS: hierbau, echt!
-
§ 184p StGB
Verbreitung, Erwerb und Besitz prominentenpornographischer Schriften
(1) Wer unrechtmäßig erworbene pornographische Schriften (§ 11 Abs. 3), die sexuelle Handlungen von, an oder vor Prominenten (§ 176 Abs 12) zum Gegenstand haben (prominentenpornographische Klauschriften),
1. verbreitet,
2. öffentlich ausstellt, anschlägt, vorführt oder sonst zugänglich macht oder
3. herstellt, bezieht, liefert, vorrätig hält, anbietet, ankündigt, anpreist, einzuführen oder auszuführen unternimmt, um sie oder aus ihnen gewonnene Stücke im Sinne der Nummer 1 oder Nummer 2 zu verwenden oder einem anderen eine solche Verwendung zu ermöglichen,
wird mit Freiheitsstrafe von drei bis zu acht Jahren bestraft. Der Versuch ist bereits strafbar. In besonders schweren Fällen kann Sicherungsverwahrung verhängt werden.
-
Ich find's lustig und erotisch.
"Prachtprengel, Mundfotze, Speikobra, Sumpfnatter nach der Mauser, zuckriger Lollie, erbarmungslose Stahlpresse, Sternum an Sternum [Brust(bein) an Brust(bein)], mit Schleimhaut ausgekleideten Muskelröhre, wohltemperierte und von Scheidenflüssigkeit benetzte Lustgrotte, Pumpspeicherkraftwerk, Herr Hodenlos, krächzte gerade gluttural, Keuchend wie ein keuchustenkranker Kanalarbeiter, wohltemperierte und von Scheidenflüssigkeit benetzte Lustgrotte, Hochroten Kopfes sah die Geleckte" usw.
ist doch allemal besser und ideenreicher als Schwanz in Muschi und ahhhhh und einschlaf. Darauf muß man erstmal kommen.
Die kleinen orthographischen Lapsus machen das Werk sympathisch. Würde ich so Comedy raabieren können, ich bräuchte 'linguatec Voice Pro 10 USB-Edition', weil meine Hände anderes zu tun hätten.
mausbacherin
-
Da sind dem Herrn Autor wohl mehrere Lapsus beim Einkopieren der Story unterlaufen. Die Geschichte hört mittendrin auf, beginnt von vorne, dann wieder und wieder und irgendwann geht's dann auch - irgendwie - weiter.
So ist das nix!
Aber nicht verzagen, Herr Autor, Peter Carsten fragen!
-
Das Liebesmanöver von Baer66
(06.10.2014 | 1041 x gelesen | Bewertung: 2.16 | 19 Stimmen)Da hört baer schon mal auf mich (und andere), überarbeitet seine Story lesergerecht, und zum Dank bekommt er admin- oder moderatorenseits die alte, schlechte Bewertung aufgedrückt.
Neue Story, neues Glück sollte die Devise heißen!
-
Dr. Zampano wird es nun endgültig zu dumm und versucht, seinen erfolgreichen Kollegen, Brigadier Dr. Rudolph M. Graf vom Baer, scheidender Oberst-Arzt des Militärmedizinischen Zentrums Wien/Stammersdorf, Spezialgebiet psychiatrische Differenzialdiagnostik, telefonisch um Hilfe zu bitten.
In alter Freundschaft vereinbaren die beiden ein sofortiges Konsilium auf höchster Ebene mit dem schwerst verwirrten Patienten. Das Ergebnis ist eindeutig: dissoziative Identitätsstörung (DIS) aufgrund einer irreparablen Dopamin-Überproduktion. Die Bewusstseinsstörungen des Patienten sind inzwischen so groß, dass man sich auf eine Schizo-Akut-Medikation bei gleichzeitiger Ruhigstellung in Verbindung mit einer täglichen Elektrokrampftherapie entscheidet.
Der Fall "meissner"scheint somit vorläufig vom Tisch. Dr. Baer wäre aber nicht Dr. Baer, würde er sich nicht nach der Umsetzung der speziell von ihm konzipierten bundesweiten Kleiderordnung weiblicher Krankenhausangestellten wie Schwestern und Ärztinnen erkundigen.
"Aber Rudolph", versucht Dr. Zampano ihn zu besänftigen, "die soll doch erst nächste Woche in Kraft treten."
"Da scheinst du mal wieder nicht richtig gelesen zu haben, diese Hygiene-Verordnung trat bereits gestern in Kraft. Ich schickte zur Umsetzung zahlreiche Iwans in alle Krankenhäuser. Und jetzt will ich den Stand der Dinge sehen! Fangen wir also bei Geli-Inchen und Beware an."
In Zampanos Gehirn beginnt es schweißperlenbildend zu rattern, weiß er doch nur zu gut, dass sich ein gewisser F.Igo unrechtmäßig einschaltete und sich sogar über Iwan hinwegsetzte, und er, Zampano, es so geschehen ließ. In Windeseile schickt er eine bereits vorab gespeicherte SMS an Iwan, F.Igo und die beiden Ärztinnen heraus: 'Alle in den Pausenraum, sofort.' Und speziell an Iwan: 'abschließen, zweimal! Zampano!!!'
"Komm, lass uns erstmal einen Cognac trinken gehen. Ich hörte, in Wien wurde ein neues Etablissement namens Mistress Montez eröffnet?"
Ein schelmisches Lächeln überzieht breit Baers gerade eben noch ernstes Gesicht, die Gläser stoßen einander an, ein anerkennendes, zufriedenes Kopfnicken lobt den edlen Tropfen namens Courvoisier XO Napoleon aus Jarnac, Département Charante, Arrondissement Cognac.
"Du scheinst dich wohl überall ein bisschen auszukennen, was? Aber eben nur ein bisschen. Diese Mistress ist lediglich die leitende Geschäftsführerin und tritt so gut wie gar nicht in Erscheinung. Dafür aber ihre äußerst jungen Zofen bzw. Bottoms. Der Laden heißt übrigens Strappado nach der gleichnamigen Züchtigungsmethode. Ich sage dir . . .", beginnt er umfassend und leicht tranceartig zu schwärmen, als ein eindringliches Klingeln des Telefons ihn urplötzlich aus seiner an auschweifender Fantasie kaum zu übertreffenden Erzählung reißt.
"Sehr schön, wir sind unterwegs."
Zampano, eben noch hin und weg erotisiert durch Baers wortgewaltige Hommage à Strappado, läuft kreidebleich an und bittet seinen geschätzten Kollegen, da die Frl. Doktorinnen nebst Iwan und F.Igo bereits warten würden, ihm nun in den Pausenraum zu folgen.
"Rudolph, ich wusste ja, dass du heute kommst", versucht Zampano ihm zu beichten, "ich dachte, dir sei es lieber, wenn die Durchsetzung dieser Verordnung in deinem Beisein vollzogen werden würde. Also wundere dich bitte nicht, die beiden tragen noch ihre weißen Dienstkittel. Sei also bitte nachsichtig, besonders dem Frl. Dr. Beware gegenüber. Sie, sie ist von sehr sensibler, zierlicher, fast zerbrechlicher Natur, und ihr süßes Knackärschchen - hmmmm - wurde noch nie gefloggert, geschweige denn gegertet, nicht einmal ein Martinet bekam es jemals zu spüren. Und ihre Scham, ihre verlegene Mimik ist von solch filigraner Erotik *schwärm* . . .
-
"Den mausbacher kann man nicht reproduzieren. Das ist ne einmalige Angelegenheit."
"dazu fehlen ihnen nicht nur die Mittel und das Know-how, sondern auch der Spender!!!"
. . . der Reagenzbacher ist in beiden Fällen sprachlos.
