Die Neue!

Lieber Baer,
danke für Deinen Kommentar.
Habe Deine Geschichte über den armen Robert-François Damiens auch gleich gelesen.
Ja, so wars wohl, der arme Mann.
Also für mich ist das eine glatte 9.
Die Geschichte ist total unterbewertet.
Ja, das wollte ich eigentlich noch sagen, ansonsten ein Freudenmädchen ist kein Literaturprofessor.
Meine Schulnoten in dem Fach "Deutsch" waren sowieso immer nur höchstens durchschnittlich.
Streue kein Salz in die alten Wunden.  
Rebecca

Sandra als Gegenstück psst gut zu Rebekka, besonders am Ende offenbahrt die philosophische Diskusion Tiefe. Außerdem mag ich das epidsodenhafte, dass hier zur Geltung kommt.

Aber sagt einem keiner vorher, dass man die Pille nehmen soll?

Probleme habe ich mit der Sprache: Sie ist immernoch sehr trocken, schildernd, wenig beschreibend. Die erotischen Szenen sind ok, aber.... mir fehlen Emotionen. Sei es Freude oder Abneigung.

Außerdem habe ich zwei Fragen:

1. Warum gibt es nach jedem Satz einen Absatz? Das macht die Geschichte sehr, sehr lang.
2. Wonach unterscheidest du, ob du direkte oder indirekte Rede wählst? Auf mich wirkt das willkührlich und nicht immer stimmig.

Mit der Interpunktion hatte ich wenig Probleme, ganz im Gegenteil: Es sind viele Kommata drin. Alles andere sind für mich Schusselfehler.

Zitat

Was er auch sogleich unter Beweis stellte, als er Sandra direkt unter ihren Rock fasste und danach den Finger in seinen Mund steckte.

Diese Szene hat real Esprit, es ist eine Grenzüberschreitung, eien Provokation, Machtgeste - das kommt nicht rüber. Es ist zwar ein kleiner Höhepunkt in der Handlung und beweist Martins Charakter. Aber das Flair fehlt

Zitat

Er machte eine Flasche Champagner auf, sagte aber er habe nur eine Stunde Zeit.
Im Bett legte er sich dann zwischen Sandra und mich.

Der Zeitsprung von der Tür zum Bett ist echt heftig.

Liebe LaVie,

vielen Dank für Deinen Kommentar.

Ich will nachfolgend Versuchen deine
Fragen zu beantworten.

„Aber sagt einem keiner vorher,
dass man die Pille nehmen soll?“

Nein!

„mir fehlen Emotionen. Sei es
Freude oder Abneigung.“

Und wenn keines von beidem da ist?

Würdest Du den auch einen Bäcker
danach fragen, was er empfand als er dieses, oder jenes Brot gebacken
hat?

Er würde Dich verständnislos
anschauen und antworten: „Nichts“.

„Wonach unterscheidest du, ob du
direkte oder indirekte Rede wählst? Auf mich wirkt das willkührlich
und nicht immer stimmig.“

Das ist eine
schwierige Frage.

Zuerst ich liebe
die indirekte Rede.

Da ich immernoch
ganz real in diesen Szenen drin bin, ist für mich völlig klar wer
was sagte, oder tat.

Für den Leser
mag es manchmal schon anstrengend sein, das halte ich für durchaus
möglich.

Ich konnte mich
beim Erstellen der Texte aber nicht dazu durchringen es anderst zu
machen.

Sandra sagte:“...

Ich meinte darauf
hin:“...

Peter lachte und
sagte:“...

Das wollte ich
nicht.

Dann nehme ich
lieber Kritiken, wie „nicht immer stimmig“ in Kauf.

Zitat

„Was er
auch sogleich unter Beweis stellte, als er Sandra direkt unter ihren
Rock fasste und danach den Finger in seinen Mund steckte.“

Wg. den Absätzen einfach mal in die Vorschau gucken, bevor du den Text abschickst.

Die Stelle mit dem Finger: Der Mann nimmt sich das recht raus, die Frau zu berühren, einfach so. Es ist für ihn selbstverständlich. Die macht ist für ihn selbstverständlich, genauso wie die Geringschätzung der Frau. Das sagt etwas über den Charakter aus.

Direkte/Indirekte Rede: Das ist ne Übungssache. Indirkte Rede erzeugt immer Distanz und wird häufig für Beiläufiges und Zeitraffungen genutzt. Wenn du direkt sprechst, tritt der Dialog mehr in den Vordergrund, man kann mehr Emotionen transportieren, die Figuren in den Mittelpunkt rücken. Wenn du die indirekte Rede hast, betonst du eher, dass ÜBERHAUPT etwas gesagt wird. So empfinde ich es Das Problem mit dem sagte/fragte kenne ich gut. Man kann das aber mit einem Synonymwörterbuch, Gesten ('Sie schüttelte den Kopf' satt 'Nein, sagte sie') und Eindrücken verknüpfen z.B. der Stimme, Gesten, Beobachtungen usw. "Naja", sie rückte den Stuhl zurecht. "Das Leben ist kein Ponyhof" - das wäre ein Beispiel.

Realitätsnähe: Ich verstehe, dass dir das GEschehen lebhafter erscheint, weil du es ja erlebt hast, als dem Leser. Als Autor muss man aber nachbearbeiten; den Stoff für den Leser aufbereiten. Ihm fehlen ja die Erfahrungen und Gedanken. Daher muss man sie als Autor hinzufügen, bis das Bild wieder stimmt. Wichtig ist aus meiner Sicht die Stimmung.

Bäcker: Prostitution ist wie Brötchenbacken? Ich kann das nachvollziehen, aber ich bin kein Bäcker, ich bin Leser. Wenn du mir etwas erzählst, höre ich andächtig zu , versetze mich in dich rein, ich versuche quaise selber Bäcker zu sein. Das geht aber nur, wenn du mir erklärst, wie ich den Teig knete, wieviele Haferflocken ich auf das Brot streue und wie sehr es wehtut, wenn ich mich am Ofen verbrenne.

Bitte sei dir bewusst, dass die Geschichte nich die REalität ist. Wenn du uns den traurig-faden Alltag einer Prostituierten näher bringen willst, finde ich das interessant und lese gern. Aber ich muss ein Gefühl haben. Und sei es nur, wie alltäglich Sex für sie ist, wie sehr es dich anödet und was du von den Kunden denkst.

Liebe LaVie,

vielen Dank für die Infos über die Vorschaufunktion und vorallem über die „Direkte/Indirekte Rede“.
Das war wirklich eine interessante Darlegung, über die ich mir bislang keine Gedanken gemacht hatte.
Ich weiß Du hast Dir da viel Mühe gemacht und deswegen nochmals TAUSEND DANK.
Ich will`s beherzigen.
Fester Vorsatz, obwohl ich befürchte dann isses mit dem flüssigen Schreiben vorbei.

Eine andere Sache ist:

„Wenn du uns den traurig-faden
Alltag einer Prostituierten näher bringen willst, finde ich das...“

Das will ich nicht und kann es wohl auch nicht.

Das ist Mainstream, das galt für mich nicht, aber mehr dazu öffentlich zu sagen wäre unklug.
Ich habe aber ein Kapitel „Zwei unkeusche Mädchen“, das zeigt wie zwei Prostituierte Spaß mit
vier Männern hatten und weniger die vier Männer mit den zwei Mädchen.
Wer zwischen den Zeilen lesen kann, wird darin einige, sicherlich interessante Aspekte zum Thema finden.
Das Manuskript ist fertig, trotzdem will ich noch bis Ende nächster Woche warten bevor ich es hier
präsentiere.
Möchte SB nicht zukleistern.

Rebecca

Okay. Die Geschichte wird schon wieder besser. Abgeschossener Teil mit einen offenen Ende. Die Emotionslosigkeit deiner Erzählweise mal wirklich schön bei dem Abtreibungsdialog verarbeitet. Du hast Wendungen aufgebaut und wenigstens einen kleinen Spannungsbogen reingebracht. Du hast es geschafft den teil in sich abzuschließen und kannst nun vorbehaltlos in deine nächste Erzählung übergehen. Auch deutest du indirekt etwas über den Hintergrund deiner Figuren an. Eigentlich ganz gut. Ich hoffe das du dies irgendwann aufgreifst.

Trotzdem werde ich irgendwie mit deiner kalten und etwas lustlosen Sprache nicht wirklich warm. Wie du oben schon den Bäcker mit dem Brot vergleichst liest es sich auch. Das ist irgendwo nicht das, was auf mich erotisierend wirkt.

Aber die Geschichten werden besser.