Hitzefrei

Ich persönlich fand die alten Regeln sehr verständnisfördernd, da sie den Satz nach Sinneinheiten gliederten - viele Schreiber heutzutage nehmen die Reform zur Entschuldigung, bei jeder Sprechpause ein Komma zu setzen. Und die Eti'sche Kommasetzung war in dieser Hinsicht schon immer sehr individuell und wirkt meines Erachtens eher sinnzerstörend. Dies mag aber auch an meiner an den alten Regeln gewachsenen Erwartungshaltung liegen.

Ich habe das immer schon ziemlich frei gehandhabt. Ein Komma, das den Sinn ändert, ist für mich das einzig Verpflichtende, nach dem alten Beispiel:

Wartet, nicht hängen!
bzw.
Wartet nicht, hängen!

Unter Interpunktion versteht man eben das Setzen von Satzzeichen in Sätzen zur Verdeutlichung von syntaktischen Strukturen.

Wer mag, lese: Burckhard Garbe (Hrsg.): Texte zur Geschichte der deutschen Interpunktion und ihrer Reform 1462–1983. Olms, Hildesheim u. a. 1984, ISBN 3-487-07475-3 (Germanistische Linguistik 4–6/83).

(Und nein, eti, ich bin nirgendwo Deutschlehrer! )

Ansonsten stören mich eher viele kurze stakkatoartige Sätze nach dem Muster Subjekt, Prädikat, Objekt ohne ausschmückende Adjektiva und Adverbien.

baer

P.S.: Ob mausbacher irgendwo Deutschlehrer ist, weiß ich nicht, aber als Prophet scheint er nicht schlecht zu sein!

Eine kompakte, streckenweise äußerst amüsante und hervorragend gearbeitete Geschichte. Mir gefällt besonders die Einheit der Handlung, die Beschränkung auf drei Personen, davon zwei Frauen, und die nicht unwahrscheinliche Entwicklung des Plots.

Über die Erotik oder den Sex der Geschichte kann man vielleicht verschiedener Ansicht sein. Die etwas harte, so gar nicht kitschige Sprache und die kurzen Sätze sind gewiß ein zulässiges Stilmittel.

Die Bewertung durch die Leser zeigt, daß der Autor den Geschmack des Publikums recht gut getroffen hat.

baer

Zitat

Ich habe das immer schon ziemlich frei gehandhabt. Ein Komma, das den Sinn ändert, ist für mich das einzig Verpflichtende, nach dem alten Beispiel: Wartet, nicht hängen! bzw. Wartet nicht, hängen!

Dazu fällt mir ein ...

Der Lehrer, sagt Willi, war unartig.
Der Lehrer sagt, Willi war unartig.

Schöne Geschichte, für meinen Geschmack mit 5,x unterbewertet.

"Komm wir essen Opa" - Satzzeichen retten Leben!

Auch wenn die eigenwillige Interpretation der Interpunktion beim Lesen stört und einige unterhaltsame Effekte nach sich zieht, ich finde sie nicht so wichtig.
Ich habe ein paar inhaltliche Ungereimtheiten zusammengetragen, die mir aufgefallen sind.
(Ich werde bei meiner Kritik leicht und sehr schnell sarkastisch. Was nicht böse gemeint ist.)

Zitat

Joe, 38 Jahre alt, Bankkaufmann und Single, hat das kleine Haus mit Garten in Eschweiler von seiner Oma geerbt. Jetzt wohnt er ganz alleine dort. In Bars und Diskos sucht er sich zwar dann und wann einen One-Night Stand. Das ist aber keine Dauerlösung.

Lebensläufe sind langweilig.

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Ein Freund rät ihm, eine Anzeige aufzugeben.

Eine Kontaktanzeige in der lokalen Zeitung. Er sucht Sie. Aber ...

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Er könnte doch die Wohnung unter seinem Penthouse vermieten.

Gut, dass das Missverständnis schnell geklärt wird.

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das kleine Haus mit Garten von seiner Oma

passt überhaupt nicht zu einem

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Penthouse

Unter einem Penthouse stelle ich mir eine große, offene, geräumige Wohnung in einem Hochhaus in einer Stadt vor. Was so ziemlich das Gegenteil von Omas Haus mit Garten ist.

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Pünktlich zur angegebenen Zeit erscheint ...

Da geht die Geschichte eigentlich erst los. Die ersten beiden Absätze könntest du streichen, weil dort nichts geschieht. Die Informationen aus den Infohaufen könnten in das Gespräch beim ersten Aufeinandertreffen einfließen. So erfährt sie, dass er alleine wohnt und Single ist. Sie könnte daraus den Schluss ziehen, dass er nicht wegen des Geldes vermietet. Das gefällt ihr. Und weil sie so frech ist, geht sie duschen, handelt die Miete mit ihren Reizen runter, usw.
Danach könnte der Text in Fahrt kommen. Allerdings wird das Lesen immer wieder durch Sätze mit sperrigem Satzbau, durch überflüssige Wörter und unpassende Ausdrücke gebremst.

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kippt er, mit einer absichtlich ungeschickten, Bewegung, seinen Pappbecher mit Wein um, direkt auf Cloes Rock.

Port? Ein roter? Rock eingesaut. Sofa eingesaut. Frau sauer. Party zu ende.

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Diese lustvollen Gedanken schiebt er aber erstmal ganz weit fort, als er am nächsten Morgen den Hintereingang seiner Bank aufschliesst. Jetzt denkt er aktuell mehr an Bankräuber, hat ja genug von der Art in XY-ungelöst oder im Tatort gesehen.

Lieber bei der Arbeit von den Frauen träumen lassen und sich überlegen, wie er sie rumkriegt.

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Er braucht nicht zu klopfen, die Tür ist offen und Elfie steht mit einer kleinen Schere in der Hand direkt vor ihm. ...

Die Dusche geht nicht. Sie will auf eine Sex-Party. Nach einem langen Tag auf dem Collage müffelt sie. Und dann spielen sie erst mal das Tapfere Schneiderlein?

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oder einem invisiblen, also unsichtbaren, Tanga aus dem Internet

Blöd, dass die unsichtbaren Tangas immer im Trockner verschwinden.
transparent, durchsichtig ist gemeint

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sie konstatiere

Wer einen Body anschaut und einen Boy dabei haben will, der konstatiert nicht.
Die Ausdrücke beißen sich.

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sie sei für das Seminar schon fast viel zu spät dran.

So heißen Sex-Partys heute also. Ich wusste, dass die Studenten hier total versaut sind. Die faseln ständig was von Seminaren.
Vorher war von Sex-Party die Rede.

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Joe ist so fasziniert, dass er gar nicht spürt, wie die glühende Zigarette ihm die Haut verbrennt. Sein Schwanz richtet sich ja auch bereits kerzengerade auf

Maso?

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gehen beide unten in die Wohnung, ist die Terrasse leer.

Nicht ganz leer. Die Liegen stehen noch da.
Dem Leser ist klar, dass, wenn beide in die Wohnung gehen, dass die Terrasse dann - in Bezug auf Menschen leer - ist.

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Auf der Terasse ist das Hallo gross. Die Blondine - Lea - wird gedrückt und umarmt, alle sind ja durch den Wein schon in gelöster Stimmung.

Drei Nackte, die einen im Tee haben, wollen dich umarmen. Was würdest du tun?

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Lea wird ganz merkwürdig zumute, plötzlich sitzt sie mit nackten Brüsten da, und Joe presst und drückt die auch gleich noch, so sehr, dass davon ihre Nippel unwillkürlich steif werden.

Drei Nackte, die einen im Tee haben, reißen dir das Oberteil runter und kneten dein Brüste. Was würdest du tun?

Zitat

Da hilft nur noch mehr Wein

Genau. Saufen!

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Lea überlegt und fragt dann Elfie, sie dächten also wohl an einen flotten Dreier

Genau. Die drei Frauen machen einen flotten Dreier und er geht rauchen.

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Alle kauen und schauen einem Geier nach, der ruhig seine Kreise zieht.

Die Luft flimmert über dem staubtrockenen Boden der Prärie. Die Sonne brennt erbarmungslos heiß auf ihrer gegerbten Haut. Joe steckt sich eine selbst gedrehte Zigarette am Lagerfeuer an und rührt die Bohnen in der Pfanne um.
Ja, so war das. Damals. Im wilden Westen.

Falls das eine Anspielung auf Joe sein soll, der gierig darauf ist die drei Frauen zu vernaschen, dann ging das voll in die Hose. Die Assoziation zu Hitze und ein Haufen abgenagter Knochen könnte Geier sein, aber es hinterlässt ein schiefes Bild am Ende.

Also jetzt versteh ich Dich aber nicht, eti!

Ich fühle mich immer geehrt, wenn sich ein Leser die Arbeit macht, sich mit meiner Geschichte im Detail auseinanderzusetzen. Auch von Deinen zum Teil üblen Verrissen habe ich immer etwas profitiert.

Und gordonfleelands ausführliche Analyse war sogar äußerst lustig zu lesen. Für mich jedenfalls!

Ich reklamiere da nicht, daß man sich auch mit allen anderen Stories so intensiv beschäftigen soll. Das verdienen nämlich nur herausragende Beiträge!

Vita brevis ars longa!

baer

Nein. es gibt ja zum Glück auch immer wieder ausführliche Besprechungen. Das verdienen aber nur besondere Geschichten!

"Wussten Sie, dass Ihr Satz „Das Besondere an mir ist, dass…“ das allererste ist, was andere von Ihnen sehen? Er ist wie Ihre Visitenkarte, ... Verschenken Sie diese Chance nicht! Oder würden Sie ein Profil anklicken, in dem steht „Das Besondere an mir ist, dass ich nicht besonders bin?“ "

 
baer

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Machst Du Dir eigentlich diese analytische Arbeit jetzt auch in Richtung anderer SB-Story-Autoren, oder hast Du speziell nur mich auf dem Kieker?

Ich bin sehr schreibfaul. Bei dieser Geschichte hat es mich aber gereizt eine Kritik zu schreiben. Das geht nicht gegen dich. Es klingt fies: Aber du bist mir erst mal egal.
Dass ich spitzfindig, pingelig und sarkastisch bin und als Kind eine Überdosis Muppet-Show abbekommen habe, ist mir bewusst. Meine Mitmenschen haben sich im laufe der Jahrzehnte daran gewöhnt und lassen sich nicht mehr ärgern.

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Die Einleitung, in der nichts geschieht, ist notwendig, möchte nicht mit der Tür ins Haus fallen und auch alles brav nacheinander erzählen, Infos nicht in Schachtelsätze quetschen.

Mit Joe fällst du mit der Tür ins Haus indem du sein halbes Leben und seine Motive gleich am Anfang preisgibst.
Bei Elfie bist du besser vorgegangen: Sie tritt als das sexy Mädchen im kurzen Minirock auf. Erst ein paar Sätze später erfährt man, wie sie heißt und was sie beruflich macht. Dann kommt das mit der Dusche, kein Handtuch etc.
Das ist eine starke Einstiegsszene, die Lust aufs Weiterlesen macht.
Ihre Motive offenbaren sich indirekt dem Leser durch ihr Handeln und nicht durch Behauptungen des Autors. Das macht sie interessant, weil man sich fragt, was sie als nächstes macht.

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Das kleine Haus hat nun mal oben ein Penthouse. Es gibt tatsächlich Omas, die so was oben haben. Es entspricht zwar nicht der Norm, aber das Normale interessiert mich nicht.

Darauf wollte ich hinaus: Normen. Wenn ich von Omas kleinem Haus mit Garten lese, stelle ich mir ein bescheidenes Häuschen in einem Dorf oder einer Siedlung vor, wo jeder Grünzeug vor und einen Garten hinter dem Haus hat. Das widerspricht meiner Vorstellung von einem Penthouse und meiner erwarteten Norm. Ich bin am Anfang über diesen Widerspruch gestolpert, der nicht aufgelöst wird. Das es zweistöckig ist (und zwei getrennte Wohnungen hat, wenn ich das richtig verstanden habe), ist ungewöhnlich.

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Bezüglich Deiner Anmerkungen zum eingesauten Rock und den Bankräubern, stelle ich Dir gerne anheim, die Story selbst neu - nach Deinem Gusto - zu schreiben.

Könnte ich neu schreiben. Will ich aber nicht. Bin zu faul.
Ja, das mit dem Rock ist spitzfindig von mir. Geb ich zu. Kenne leider zu viele, die bei so was tierisch an die Decke gehen würden.

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Das mit der "Sex Party" hast Du wohl nicht so mitgekriegt. Da steht nicht, dass sie an diesem (Erzähltag) auf eine Sex-Party will, sondern dass das Umschneidern des Hemdes "für eine Sex Party" ist - also irgendwann in den nächsten Tagen. Am Anfang sage ich ja auch, dass sie (also täglich) auf ein College geht.

Das habe ich so nicht rausgelesen. Ich bin davon ausgegangen, dass sie an diesem Abend noch auf die Sex-Party will und es mehr oder weniger eilig hat.
Ich wollte aber auf etwas anderes hinaus. Wenn die Dusche nicht geht, will ich, dass die Dusche geht. Für sie natürlich ein super Vorwand sich an ihn ran zu machen und sich vorbereitend das halbfertige Kostüm für die Party anzuziehen. Aber erst die Dusche! Und dann, wenn er schon mal da ist, könnte er, weil er so hilfsbereit ist, ihr beim Kostüm helfen.
So jedenfalls ist meine Vorstellung von der Szene. Mir ist schon klar, dass du sie in Unterwäsche nass machen willst. Das ginge aber auch vor dem Schneiden. Nasser Stoff schneidet sich aber schlecht. Verdammte Zwickmühle!

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Und "invisible" - der Fachausdruck für diese Art von Tangas, heisst auf deutsch nun einmal unsichtbar.

Wusste ich nicht. Viele Männer werden das nicht wissen. Ein guter Ansatzpunkt, um zu zeigen, wie geil invisible am lebenden Objekt der Begierde sein kann.

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Das mit der Zigarette und der "leeren" Terrasse ist reine Wortklauberei von Dir, gehe ich nicht näher drauf ein.

Bin halt ne fiese Möpp.

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Das trifft auch für Deine Anmerkungen bezüglich der Umarmungen und Entkleidungen von Lea zu.

Lea, die Blonde, die aus dem Nichts kam und zu Allem bereit scheint.
Warum noch eine dritte Frau kurz vor Ende an den Haaren herbeiziehen, die keinen Bezug zu den drei anderen Personen hat?

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Der "flotte Dreier", der "flotte Vierer" heissen müsste, ist ein Fehler von mir, der mir erst nach dem Downloaden aufgefallen ist. Da man in SB die Stories dann ja leider nicht mehr nachbearbeiten kann, konnte ich ihn nicht ausbessern.

Ist fies von mir, auf dem Fehler rum zu reiten. Aber den konnte ich mir einfach nicht verkneifen. Die Vorlage war einfach zu gut.
Nicht editieren können finde ich auch doof.

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Der End-Geier ist künstlerische Freiheit von mir. Ich lass ihn halt kreisen und kreisen.

Die künstlerische Freiheit will ich dir nicht nehmen.
Bei dem Schlusssatz bleiben Fragen: Was soll dieser Satz? Was will mir der Künstler sagen?