.....ich mag deine Art zu schreiben sehr ....danke ...hihi
Hey, du wärst die ideale Leserin für meine Bücher. Ich habe viele Buchstaben benutzt. Ein wahrer Quell des Entzückens für alle Leute, die das Aflabet beherrschen. Sie kosten weniger als ein Kindermenü bei McDonald's, aber es wird einem nicht schlecht davon. Wenn du dich jetzt vor Unruhe nicht mehr auf dem Schemel halten kannst, schicke ich dir gerne einen Link.
So, das war die Werbung. Gunaahmd.
Hast du denn keine Morgenlatte? Wenn ich im Morgengrauen so aufwache und keine habe, dann stelle ich mir schon so vor was man mit Frauen und Männern alles treiben kann, bis ich eine habe. Erst dann stehe ich auf.
Selbstverständlich fängt jeder Tag mit einer massiven Latte an. Meine Bettdecke sieht dann aus wie ein Zirkuszelt, und ich weiss dann, dass es eine schlechte Idee wäre, sich jetzt nochmal auf den Bauch zu drehen. Üblicherweise habe ich bis dahin schon einen Haufen vulgäres Zeug geträumt, zum Beispiel wie ich der grossen Blonden aus der 10. Klasse den Hengst mache.
Homokram schreckt mich voll ab, wobei ich aber zugeben muss, wohl auch mal ne kurze Bi-Phase in meinem Leben gehabt zu haben (laut Dr. Sommer aus der Bravo hat die jeder Mann irgendwann mal, aber die wenigsten geben das zu). Ich weiss noch, wie ich mit meinem besten Kumpel in den Keller gegangen bin und wir uns einen geschmurgelt haben (also jeder für sich, aber schon im selben Raum). Wir wollten wissen, wer als erster kommt und wer am meisten Sperma produziert (ging unentschieden aus, er kam zwar als erster, aber ich habe eine richtige Suppenkelle voll rausgehauen, während er auf einen kümmerlichen Teelöffel voll kam). Ich glaube, das hat uns damals richtig angeheizt, den anderen beim Handbetrieb zu sehen. Heute will ich keine Lümmels mehr sehen, es sei denn, sie stecken in süssen Frauen oder kleckern diese voll. Auf Wiedersehen.
Freunde der niederländischen Wassersuppe: es hat mich schon immer extrem erregt, zwei Frauen beim Liebesspiel zuzusehen. Ich vermute mal, dass das vielen Kerlen so geht. Im echten Leben ist mir dieses Naturschauspiel leider verwehrt geblieben, so dass ich bis heute auf aussagekräftiges Bildmaterial angewiesen bin. Einem Kumpel ist mal das Glück zugefallen, mit zwei Mädels in der Molle zu landen (das habe ich AUCH nicht geschafft. Verdammt, ich bin schon ein armer, asketischer Hund), aber selbst der war im Nachhinein schwer enttäuscht, weil die Weiber es nicht untereinander gemacht haben. Während er auf der einen lag, hat die andere nur an sich selbst rumgefummelt. 
Da will ich aber gar nicht drauf hinaus. Was ich wirklich schon immer wissen wollte: Wenn es uns Kerle so anhobelt, zwei gnädigen Damen bei der Entsaftung zuzusehen, finden Frauen es auch erregend, wenn zwei Kerle bei sich gegenseitig Flöte und Dudelsack spielen oder der eine dem anderen die Hintertür verlötet? Ich selber wende mich schon angeekelt ab, wenn sich mal in der Glotze zwei Typen küssen. Pfui Deibel. 
Jaa, der Morgen graut, es ist halb Sieben, ich weiss nicht, ob man 7 hier gross oder klein schreibt, das muss ich aber auch gar nicht wissen, gleich steh ich auf, juppheidi, und das ist euch total schnuppe. Sorry für den letzten Absatz, ich wollte nur, dass mein Beitrag umfangreich und wichtig erscheint. Mädels, ich liebe euch alle. Männer, grüsst eure Frauen und meine Kinder. Auf Wiedersehen. 
Hui, da hab ich ja was losgetreten... ich will nochmal kurz darauf hinweisen, dass ich selber das weibliche Schatzkästchen begehre. Ich bin ein geschätzter Begattungsathlet und ein stadtbekannter Onanist. Beides ginge ohne die Anziehungskraft der Mumu nicht.
Aber: stellen wir uns eine neutrale Jury vor, die aus Asexuellen oder noch besser Ausserirdischen besteht, dann führen wir ne nackte Frau und nen nackten Kerl rein, deuten auf den Unterleib und fragen: "Was sieht schöner aus? ", dann zeigen sicher 9 von 10 Juroren vom Planeten Wuppdich auf den originellen Klöppel.
Hier mal ein ehrliches Beispiel, was mir am weiblichen Schoss überhaupt nicht gefällt, bitte entkräftet das: Ich finde es unangenehm, dass die Vagina nicht nur ein Eingang sondern auch ein Ausgang ist. Da wird fröhlich menstruiert, es gibt mal nen glücklichen Ausfluss, und in unmittelbarer Nähe kommt die Harnröhre zu ihrem Happy End. Warum muss das Spasszentrum gleichzeitig auch ne Müllkippe sein? Und dann kommen die Babies da raus. Wie soll ich stolz auf meinen prall geäderten Beckenbrecher sein, wenn die Dame schon etwas weitaus grösseres, längeres und schwereres in sich hatte? Ich hatte zugegebenermassen noch nie Sex mit ner Frau, die schon mal geworfen hatte. Ich denke, das ist so wie in sein gemütliches Lieblingszimmer zu kommen, nur dass leider gerade erst ein Panzer durchgerollt ist. Argh, da gibt es dann Dammbrüche wie in Holland, der Chirurg setzt das Skalpell an, und zuhause warte ich mit meiner Zunge???
Als ich Kind war, erklärte mir meine Mama: "Jungs haben ein Pipimännchen und Mädchen haben ein Schlitzchen". In diesem Sinne: Lang lebe das Schlitzchen! Buenas noches.
Versteht das bloss nicht falsch! Ich stehe natürlich einzig und allein auf Mumus! Aber als ich neulich mal wieder durch eine bunte Bilderschau blätterte, dachte ich mir: "Meh, das ist doch eigentlich recht unspektakulär". Aus einiger Entfernung sieht ne nackte Frau doch aus wie ne Barbie. Manchmal erkennt man zwar den Ansatz eines Schlitzchens, doch im Grossen und Ganzen sieht sie aus wie aus Plastik. Hat man dann Gelegenheit, sich das Ganze näher anzusehen und Hand anzulegen, sieht das Objekt der Begierde plötzlich aus wie eine klaffende Fleischwunde. Schön ist das nicht. Ich finde, die Natur (oder Gott oder wer auch immer dafür verantwortlich ist) hat hier schlechte Arbeit geleistet und sollte schnellstmöglich nachbessern. Auch was Geruch und Geschmack angeht hätte ich ein paar Verbesserungsvorschläge. Augenblicklich muss ich beim Vorspiel jedenfalls immer an unseren Urlaub an der Nordsee denken.
Es ist einfach ungerecht. Eine Frau, die mit einem Mann Liebe macht, findet in dessen südlicher Hemisphäre einen gut ausgestatteten Vergnügungspark vor, mit dem sie sich lange und abwechslungsreich vergnügen und mit etwas körperlichem Einsatz sogar ein kleines Souvenir mit nach Hause nehmen kann. Der Mann hingegen findet ein langweiliges Ödland vor, das einen klebrigen, fischigen Sumpf verbirgt und das so schön und abwechslungsreich ist wie ein Brötchen mit Lachs.
Ich fordere:
1. Gerechtigkeit!
2. Endlich die Mumu 2.0!
Ich glaube, dass insbesondere Frauen auch ein paar Ideen hätten, was Design und Funktionen angeht. Ich als Kerl habe jedenfalls ne ganze Menge davon.
Vielen Dank für Eure Aufmerksamkeit. Auf Wiedersehen.
Ich bin für leben und leben lassen.
Ich lasse ja leben. Sehr gern sogar. Vielleicht bin ich ja auch auf dem falschen Dampfer, aber ich habe das so verstanden, dass der Foren-Schwerpunkt auf den werten Damen liegt. Da ahnste dann nix Böses, klickst gedankenlos rum - und bist plötzlich Aug in Auge mit der fliegenden Fleischwurst von so einem Heini. Wenn ich das sehen wollte, würde ich mich in nem Forum für Warme rumtreiben.
Guck mal, irgendwo hier schreibt einer, dass er ne Freundin sucht. Das ist doch unmissverständlich, oder? Aber wer antwortet dem armen Kerl? Ein rosa Recke, der ihm seinen Klöppel anbietet! Leute, haltet euer Forum rein, sonst gibts hier bald Tuntenball. Schlimm genug, dass ich mir mehrmals täglich meinen eigenen Flötotto angucken muss. Den knorrigen Knüppel fremder Herrn will ich nicht sehen.
Kurzgefasst: Ja und bitte zur weiblichen Nacktheit. Nein und danke zu Wurmfortsätzen und Hautbeuteln.
In diesem Sinne einen guten Morgen.
H.
Ich bin ein 54 Jahre alter Bock. Wer bietet mehr?
Was ich auch fragen wollte: angeblich gehts hier um die weibliche Nacktheit, aber hier im Forum stellen welche Bilder von ihren Dödeln rein. Einer hat sogar ein Foto von seinem Arschloch eingestellt Kann das denn angehen? Bleibt mir bloss mit eurem Gehänge vom Leib!
Ich habe nichts gegen Schwuletten, aber hier sollte es doch wohl nur um Mädels gehen. Ich will das Geschlönz von anderen Kerlen nicht sehen, da vergeht mir sofort der Appetit. Auch Geschichten, in denen der Kerl seitenlang seine tollen Klöten beschreibt, stossen mich ab.
So, da habe ich mich ja prima eingeführt. Ihr dürft mich jetzt hassen. Auf wiedersehen.
